-Hola, tronko:
Soy el Sr. Friki. Te escribo, porque se acerca esa maravillosa fecha del año en la que toca hacerle la puñeta a quien tu ya sabes (ahhh, que bonita es la primavera, con sus flores, sus pajaritos, sus excedencias voluntarias…XD)  Vamos ya por la tercera, ¿no? (fijate, tres ya…como pasa el tiempo…). Supongo que te iré llamando para ponernos de acuerdo con lo que sea, pero por si acaso, te informo que mi numero de móvil ha cambiado. Ahora es el xxx xx xx xx. Si te da por ahi, me das un toque y asi ya me cuentas como te va, que es de tu vida, como está la family y esas cosas (y espero que algún cotilleo que otro, jejeje…)
Como el año pasado, este “señor” no quiso aceptarme el documento, sino que se emperró en que lo hiciese a traves del sindicato, lo mismo me ahorraría tener que entrar en ese edificio y tener que poner sonrisa falsa. Lo cierto es que todavía me cuesta entrar por allí. Me causa malestar físico y psiquico aún acercarme por allí. Vamos, que me pongo enfermo solo de pensar en que tengo que ir.
Bueno, tío, que un abrazo ante todo, que espero que te vaya de lujo, y ya quedamos si te parece bien, ¿ok?
Venga un saludo!!!

Dasvampire.

Mejor, si, me va mejor, pero no puedo dejar de guardarle rencor al Sr. Fharfolla. Creo que esto va a ser de por vida.

Mi amigo Drakne vino a verme con su familia para pasar unos días en mi otro hotel, aunque la estancia no resultó tan guay como ambos esperábamos. De todas formas él sabe perfectamente que en el mismo hotel, hay gente a la que le sale todo redondo desde su llegada hasta la salida, y en el mismo día entra gente que desde el principio todo le va mal y durante toda su estancia no hace sino empeorar…Lo siento, colega…Lo cierto es que es un muy curioso fenómeno. Ocurre…y además cuando menos lo esperas.

En todos lados tienes que aguantar la mierda que te echen encima, al menos yo ya no me amedrento…si le he tenido que echar huevos al director, se los he echado, y a causa de ello me tiene en mejor estima que cuando entré. Dice que le digo las cosas a la cara y que eso me lo agradece. Y me siguen llamando para ir a currar alli…este año les he dicho que no. Ya estaba hasta el glande de la hostelería y además surgió por fin la oportunidad de Albacete, que por culpa de la crisis se ha demorado 3 añitos. He cambiado mi preciado unifamiliar en la playa, por otro unifamiliar con mas jardín, mas patio, mas nueva y con 3 plantas (y me sale más barata). En el sótano estoy montando un cuarto de juegos, donde además de mi estudio de grabación (si, señores, he vuelto a la música. Este pasado invierno he tenido 2 grupos a la vez, y he dado unos cuantos conciertos por ahi, no esta mal, ¿que no?) pondré un sofá, un proyector para conectar la PS, la XBOX y la WII, pondré una barra de bar (eso si….al final los cafelitos si los echo de menos) y un billar. Este martes me voy a Alemania, a un lugar llamado Donauwörth a vivir del cuento una semanita…creo que no esta nada mal, ¿No?

El día despues de volver iré otra vez a Cádiz posiblemente para dar un concierto, y echaré una semanita alli con los amigotes.

Pero en el fondo sigo mas rayado que la puerta de una perrera, porque aquello sigue funcionando…no lo entiendo. Se positivamente que más gente siguió mi ejemplo y pidió excedencias, pero a rey muerto, rey puesto. Y yo pienso agotar los 5 años y dar más guerra que Maria Teresa Campos haciendo el telediario. Pienso ser mas pesado que un traductor simultaneo tartamudo y no parar hasta que estén más cansados que Frodo.

Cada cierto tiempo, la central editaba una revista de información con los veintitantos hoteles de la cadena, que además de servirnos como publicidad, usábamos como referencia para mirar precios, y además venían no solo fotos de los hoteles, sino del “equipo ganador” de jefes, jefazos y jerifaltes de la cadena. Por supuesto el director salía en la foto. Pero esa Navidad…..

Fui el primero en coscarme del “asuntillo”. El Sr. Rapell tenía fama de “soplar” un poquito “más” de la cuenta. ..En la foto salía mucha gente, todos con la copa en la mano alzada, prestos a hacer un brindis navideño, pero él….tenía la boca abierta en carcajada, despeinado, con la corbata torcida y agarraba del pescuezo a un compañero, como si estuvieran cantando “El vino que tiene Asunciooooooon…” Al primero al que se lo conté por supuesto fue al vigilante…estas cosas corren asi más rapido…y luego a los chavalines nuevos en el cambio de turno por la mañana siguiente…De repente desaparecieron todas las revistas…hablamos de cientos o miles de ellas. Y por supuesto, el Sr. Rappell no volvió a aparecer en ninguna otra foto. Lo que no se es como en un solo día llegó el espinoso “temita” hasta Almería y se tomaron tales medidas, pero me lo imagino…siempre hay una rata o dos en cada barco.

De paseo por la web encontré esta página que me gustaría plasmar aqui. Me he quedado flipado, porque no hay ni una critica buena. Os lo pongo para que veais el palo del hotel: (y que conste que lo he sacado del propio “Tripadvisor”  que es de las mejores páginas dedicadas a esto)

“Soy asiduo visitante junto con familia y amigos a este hotel desde hace años. Esta ultima visita en el puente del Pilar ha sido horrible. Eramos tres personas en la habitacion y solo dos juegos de toallas. Sabado reclamamos por dos veces las toallas , puesto que se las llevaron por la mañana y estuvimos sin ellas hasta las seis. El colmo el domingo , las retiran sobre las once y fueron pedidas primero en persona a las seis en recepcion, nuevamente por telefono a las siete , y personandome pidiendo hoja de reclamaciones a las 20:15 . Detras mia otro señor mayor desesperado igual que yo. Al parecer no fuimos los unicos , hubo otras siete habitaciones a esa hora sin toallas.Lo mismo la politica nueva de la cadena XXXX es rebajar precios y lleve Vd mismo sus toallas de lavabo y baño.
Una niña de cuatro años se atragantó durante la comida del sabado con unos macarrones y cual fue la sorpresa cuando se saca de la boca un trozo de estropajo de aluminio. El jefe de cocina nos pide disculpas diciendo que informara al personal, pero nada de interesarse por el estado de la pequeña ni entonces ni despues. La cena del sabado llevaba en el menu langostinos , y el domingo al desayuno aparecieron multitud de platos con restos de “bigotes”, ni siquiera fueron retirados. Servilletas de papel para las comidas el domingo, todo un lujo para un hotel de cuatro estrellas .
En definitiva es la sexta vez que iba a este hotel pero la peor de las estancias. Al menos no tenemos quejas del personal de animacion ni los camareros (los únicos que siguen dando el tipo).
Espero que mas personas que hayan estado este puente opinen y puedan ratificar lo dicho.”

Y ahí queda eso….

La siguiente:

entramos en la habitaciones que ocupabamos 3parejas de mas de cincuenta años ,y las habitaciones estavan sucisimas no teniamos javon el vater sucio polvo por todos lados las toallas rotas la ducha rota en el bufer poco comida para mucha gente las tazas a algunas le faltavan las asas no havia platos para todos .hemos estado en otros hoteles de la misma cadena y muy bien los recepsionistas muy esavorios no nos pusieron ni cepillos de dientes ,nos dijeron que se los llevava la gente no so lo recomiendo a nadie nosotros no fuimos a todo imcluido sin embargo las copas eran de las del todo y pagadas a otro precio, todo en elhotel mallllllllllllllllll

Y asi siguen:

Nuestra estancia fue de siete dias, pero a partir de la primera hora, ya sabiamos que nos habíamos equivocado en la eleccion. El trato personal fue insultante, miradas con desprecio y hasta negacion de saludos por parte de camareros, recepcionistas y camareras de piso. El hotel es una maravilla en cuanto a instalaciones, pero el personal no es merecedor. Las habitaciones bellas, pero mal asistidas, sucias y hasta se pueden encontrar insectos (cucarachas). Servicio de camareros nefasto, falto de simpatia, elegancia, comprension y dedicacion hacia los clientes. La cocina es lo peor, mucha cocina precocinada y la poca elaborda incomible y repetitiva. Fata de cuarto frio y de postres, de productos frescos y de sabores. Todo ello impropio de un hotel de cuatro estrellas y su alto precio.

Asi vamos

Que un hotel de 4 estrellas no tenga café descafeinado para el desayuno, que el buffet sea tan pobrisimo, malisimo, un lugar que solo se puede salvar el equipo de animación no merece ser visitado.

To-k-te los webos…

Y asi la página ENTERA!!!!! Asi está el patio…

Ya ha pasado un tiempo desde que edité por última vez este borrador. Conseguí definitivamente salir de la hostelería y entrar por la puerta grande en la aeronáutica. Lo que he ido aprendiendo en cuanto a admnistración me ha ayudado lo suyo, lo mismo que el tener algún idioma que otro. Tal y como está el tema en andalucía he flipado con lo que hay fuera. como te de por echar alguna horita de más porque tu qieras, se preocupan por ti y te preguntan si todo va bien, si necesitas ayuda o más gente a tu cargo, esto es impresionante. Aconsejo a TODO el mundo que salga de la maldita hostelería, tan mal pagada, tan desagradecida y regida por tres inútiles caciques que se creen que tienen la sartén por el mango. Dejémoslos sin mano de obra barata, que empiecen a valorarnos, busquemos más opciones. Yo soy la prueba viviente. Es duro al principio, pero EXISTE UN MUNDO fuera de la hostelería, tan solo hay que echarle algo de valor, ser MUY emprendedor, soñar y el cielo es el límite. Tened muy en cuenta que será duro, que al principio se pasará alguna penuria, lo digo por otros que, como yo, tienen una hipoteca leonina, una familia y muchas facturas. Creedme…nadie se muere por esto. se pasa algo mal al principio, pero SE SALE!!! y merece la pena. Solo puedes alegrarte cuando al final todo sale. Y se aprecia mucho más cuando se ha pasado por todo esto. En el caso del recepcionista, hay que tener en cuenta que el mundo no quiere admitir ni que sepais que él o ella es el mejor administrativo que existe. Capaz de hacer cosas con las manos y los piés a la vez, con una sonrisa, maestro en atención al cliente. ¿Sabéis cuantas grandes empresas necesitan un relaciones públicas con experiencia? Desde campos de Golf  a empresas automovilísticas. ¿De verdad os creeis eso que os dicen? ¿Creeis que los administrativos a mi cargo saben hacer en un año la mitad de lo que yo hacía en un solo turno de noche? NI DE COÑA!!!! Hablamos de empresas aeronáuticas líderes en el mundo. En el mismo Cádiz hay bastantes puestos a cubrir en ese campo. Solo hay que saber buscar. ¿Qué? ¿Que no sabéis archivar una serie de documentos? ¿O consultarlos? Venga ya!!! lo que luego se necesite como programas propios se va aprendiendo sobre la marcha. A mi el SAP no me costó nada, despues de haber tenido que lidiar con los tediosos programas de distintas recepciones a cual más inútil. Y lo que no sabes, lo preguntas y punto. Nadie nace sabiendo. Hacedme caso, salid de ese agujero. Solo vais a terminar alegrandoos. ¿Eres un manitas? Monta tu propia empresa. Empieza tu solo, con dinero B, hasta que puedas normalizar tu situación y tener gente a tu cargo. Has visto, oído y sufrido lo suficiente como para dirigir tu propia empresa. ¿como crees que empezó la Black and Decker o la Wurtz??? cambiando bombillas a domicilio. ¿Eres camarera de pisos? Monta tu empresa de limpieza a domicilio. Fuera de andalucía tienen un éxito total. Es un campo sin explotar. Montad la web con ayuda de algún amigo que os lo haga gratis ( yo mismo me ofrezco) coges a dos amigas que se apunten y entre las tres juntas podeis hacer has ta 5 casas al día, vais juntas a cada casa para que se haga rapidita, y de ahi a la siguiente. ¿Que pasa que no estais a costumbradas a hacer chorrocientas habitaciones al día? ¿Cargar con unos carros que os sobrepasan hasta dos y tres metros en altura? Esto es pan comido comparado!!!! Sed vuestros propios jefes, empezad desde abajo hasta que podais al fin daros de alta como empresa, y cuando ya lo tengais todo…EXPANDID EL NEGOCIO…contratad a más gente que haga el trabajo por vosotras, un adminsitrativo becario que os lleve las cuentas y a vivir la vida. Cuando todo esté hecho EXPANDID MÁS…haced sucursales, franquicias en los pueblos de al lado con más población y necesidad entrad en más campos. Contratad a estudiantes de diferentes carreras y ofreced clases particulares a vuestros clientes, que seguro tienen niños. El verano es vuestro mejor momento!!!!! tomad por ejemplo esta empresa que tiene mucho éxito fuera de andalucía:

http://www.domestiko.com/

esta gente pone en contacto a unos con otros a nivel nacional, y se forran!!!

Eres camarero??? llevate bien con un cocinero y montad algo…un servicio de catering para bodas, reuniones, banquetes. Pensad en algo nuevo, como servir catering para empresas. Llevar comidas a reuniones de empresas. ¿Qué pasa? ¿nunca has visto como funciona tu Maitre? ¿No sabrías tu hacer algo parecido? Contratad a estudiantes de la escuela de hostelería que cobran poco para servir las comidas, sed innovadores en las comidas que ofreceis, dad lo que pide el público, empezad poco a poco, dad un servicio de calidad que los demás no sepan dar, cread así confianza con el cliente, sed exquisitos, suculentos….que el cliente quede siempre encantado, cread asi una buena cartera de clientes que siempre quieran confiar en vosotros y asi, seguid después los mismos pasos que en el caso anterior, COMEROS EL MERCADO!!!! Marcad la diferencia, pillad a un becario que os lleve las cuentas (pero no os fieis mucho de él) en cierto momento dejareis de servir para SER SERVIDOS. Sed los directores, jefes y dueños de vuestro propio negocio. Que llegue el punto en que no tengais que mover un dedo, y a vivir la vida. Que si moveis un dedo, no podais dar un paso sin que tengas a cinco empleados tuyos diciendo “Que desea mi jefe?” Pero sobre todo, y os lo digo a todos. SED BUENOS JEFES, no sigais el ejemplo de la maricona calva, no seais de su escuela. Haceros querer como jefes (existen , yo he tenido uno asi) Por supuesto si hay que dar un golpe en la mesa, dadlo. Pero solo si se os suben a las barbas. Por favor, apreciad a vuestros empleados, que se sientan necesarios y queridos. Eso es lo que se hace aqui. Empleado contento es empleado que rinde bien. No os corteis en dar alguna palmadita en la espalda de vez en cuando. No seais otro Rossxxx…..ROBADLE EL CAMPO Y LOS CLIENTES A ESTOS CABRONES QUE HOY OS JODEN LA VIDA. Enseñadles con el ejemplo. Que vean lo que valeis y lo que han perdido. Y en cuanto podais, HUID DE LA HOSTELERÍA. Si tu empresa es cojonuda porque tu eres cojonudo como jefe, dedicate a robarle los empleados a tu jefe cabrón…en plena temporada alta, jodedlos a más no poder. Los compañeros estarán deseando entrar en tu empresa en donde se les va a valorar como es debido. Sobre todo, no contrates a amigos, contrata al que trabaja mejor,  y ya después si sobra espacio, mete a algún amigo que sepas que no te va a dejar tirado, y que va a responder bien en su nuevo puesto. Cuando haya algo de pasta, pillaos un asesor que os diga como podeis mejorar vuestras empresas, como mejorar pero de verdad, como crecer ganar más y expandir el negocio.

¿Será por ideas? Si necesitais alguna ayuda sobre algo de como pensar en algo, yo mismo me ofrezco a aportar alguna otra idea. Dadme un toque y aqui me tendreis.

Hace un tiempo me escrinió una chica estudiante de la escuela de hostelería, le recomiendo que si es lo que le gusta, que se dedique a ello, pero que sea de esas que marcan la diferencia, que enfoque su carrera a ascender y ser una buena jefa, que se haga querer desde el principio. Yo mismo estoy HARTO de la típica tía borde que por hache o por be le hace la vida imposible a sus compañeros, creyendo que asi la van a valorar más o que así es tan valorada como un tío (esto no lo digo por machismo, sno porque tristemente a día de hoy a las mujeres aun se las tiene en un grado menor que a un hombre, cobran menos y tienen que hacer el triple que un tio para ser considerada igual que a un hombre, que triste….en pleno siglo dieciiiii…..veintiuno!!!) No seas la borde que asi no llegas a ningún lado. Hazte querer, se una profesional y predica con el ejemplo. Sino, lo único que vas a conseguir, es que tus compañeros, en cuanto puedan te van a poner la zancadilla una y otra vez, y te odien a muerte, y un ambiente de trabajo así, es un ambiente insalubre. Lo se por experiencia propia. No se por que, pero en cada empresa hay una zorra de estas.

Bueno, creo que por hoy me he explayado lo suficiente. Lo dejo pués hasta mañana, que seré un dia más viejo, un día más sabio, pero siempre el mismo viejo rockero.

Paz, amor y Rock´n Roll!!!

Rock??? eso no es una cafetería??? EL Hard Rock Cafe????

Becarioooooo!!!! Ponme un cafelitoooooo!!!!

Si…amigos sigo la contienda contra ese hotel y en muchas maneras contra la política de esa cadena, que está calcada a la del McDonalds…(¿El empleado del mes? ¿A quién pretenden engañar? Siempre la ganaba el actual jefe de recepción….un tipo más largo que el columpio de Heidi.) Y los demás mientras a currar como mamones. Recuerdo lo pesadísimo que se hacía coger el teléfono a ciertas alturas. Te obligan a soltar una frasecita que te tienes que aprender de carrerilla, como el padrenuestro o como las tablas de multiplicar, algo así como “Buenos (días, tardes, noches) y gracias por llamar a Xxxxxxxxxxx Xxx Hotel, le atiende Friki, ¿En que puedo ayudarle?” para cuando terminabas la frase ya habías acumulado un trienio en tu sueldo. Pero lo peor era que después de soltarles la parrafada, escuchabas a alguien de esos del “Baturro power” preguntando:

-” Es el hotel Xxxxxxxxxxxxaaaaaaaaa????????’”

-¡¡NO!! ¡¡SE HA EQUIVOCADO!!-su puta madre, ¿pos no se lo he dicho en la maldita frase?

¿De que sirve soltar la frasecita? En el tiempo en que la sueltas ya habrías vendido cinco habitaciones, joder… Y lo malo son esas llamadas a las cuatro de la mañana, que tu te dices ¿Quién coño te llama a las cuatro para preguntar precios? ¿O si tenemos pistas de tenis? Y es que afrontemoslo amigos…contra más friki crees que eres, más te aparece alguién que te da mil vueltas…Me dan pánico esas señoras que llaman a horas intempestivas con acento Caló, que se las entiende menos que a Darth Vader comiendo polvorones, diciendo que tienen un “Bonogüé” o un “FlexiFriki” y lo quieren usar un 15 de Agosto. Están más perdidas que un pedo en un jacuzzi. Y esa es otra…¿que narices le pasa a la gente con los jacuzzis? Me han entrado este verano como mínimo 15 chavalotes de esos que van en motillos scooters tuneadas con tatuajes de estrella (¿Y por que siempre estrellas? ¿Que fue de la cara de Camarón o de aquel idílico “amor de madre“?) pidiendo habitaciones con jacuzzi. Si no tienen jacuzzi no las quieren. ¿Acaso las querrán para dormir en el jacuzzi? ¿Dos camas de 1.35 no les valen? Pos nada, a fornicar a la calle…a mi me la sopla…

Recuerdo que allí las noches eran terrorificas no solo de por si, sino por la falta de seguridad. Había un segurata buenazo alli durante unas horas, pero se iba a hacer la ronda y le perdías el rastro. Y allí estás mas vendido que Torrebruno en una batalla de gladiadores. Te puedes colar desde el Spa, que tiene un pasillo abierto al patio de cocinas, la cocina siempre está abierta. Te puedes colar desde la puerta trasera al patio de cocinas te puedes colar saltando una mini-verja que está detrás de las banderas y te puedes colar por la puerta del chiringuito que los clientes se empeñan en dejar abierta. Por supuesto, por la puerta de descarga de lencería tambien te puedes colar.

Total, que estás perdido lo mires como lo mires. De hecho ya se han dado casos, uno en particular de una ex-trabajadora que se coló y le robó la cartera a una señora del Imserso. Y esto fué a plena luz del día, no te digo ya lo que pueda pasar de noche…

Lo que está claro es que aquello es una mierda. Está claro que te venden podredumbre a peso de oro, y al trabajador le venden escoria vestida de espiritu de empresa, trabajo en equipo, pero ni un solo incentivo, aunque sea de índole moral. Hace poco un trabajdor se abrió la cabeza de lado a lado, y le tuvieron que echar puntos. El trabajador, pese a la dureza del golpe, fue a la mútua de la empresa. El médico lo envió otra vez a trabajar tras coserlo. Cuando se lo comenté a uno que ocupa exactamente el mismo puesto que él en el actual hotel en el que estoy trabajando, se llevó las manos a la cabeza y se indignó hasta puntos inimaginables.

-¡Si hombre! ¡Con lo que son los golpes en la cabeza! ¡Primero que te tienen que hacer escaners, placas, rayos X y hasta rayos UVA! ¡Luego que la primera noche no puedes dormir, por si hay conmoción! ¡Y luego son mínimo tres dias en casa! ¡Y sin moverte! ¡Vamos hombre, a mi me iban a mandar a trabajar el mismo día! ¡Y un CA-RA-HO!

Pero el señor Rappell es así. Ahora resulta que es muy magnánimo porque a la trabajadora que se casaba por estas fechas, y a la que le dió solo 5 días por boda (la pobre salió llorando del despacho del director) le ha dado un par más. ¡Tócate los webos!

Había una trabajadora que era un encanto. Trabajaba en el departamento de pisos, y era y es una gran trabajadora, de las que trabajan bien duro. Llevaba meses contando los minutos y los segundos porque en Junio se iba a coger la mayoría de las vacaciones de todo el año juntas. Para poder ir a Colombia a ver a su hijo, el cual hacía siglos que no veía. Lo cierto es que un pasaje en avión a Colombia es bastante caro, por lo que un par de semanas no te cunden. No hablaba de otra cosa. Y al final se fué. Lo único es que un par de días antes de tener que volverse perdió el pasaporte… Y el Sr. Rappell la quiso despedir por ello…Menos mal que su departamento intercedió por ella, y le dieron el resto de vacaciones seguidas para que no la echaran. Por ahí se libró…pero ya no le quedan vacaciones…¿Os imaginais lo “So Leptón” que hay que ser para despedir así a una trabajadora? No me cabe en la cabeza…lejos de entender su caso e incluso de ofrecerse a ayudar…con lo cuasi infinitos que son los recursos, no ya de este Sr. sino de la cadena que preside su propio tío…No lo entiendo…lo veo claro…pero no lo entiendo…

A un cargo del hotel se le quemó la casa…el incendio empezó por un cortocircuito,¡ en la habitación de los niños!…Gracias a Dios, en ese momento no estaban allí…pero lo perdió todo…TODO…ya habían pagado la hipoteca, por lo que no tenían seguro, no se les había ocurrido. Los trabajadores pusimos una hucha para colaborar con ella…la pobre estaba en el hospital con un ataque de ansiedad, y empezamos a reunir entre todos. Cuando le pedimos ayuda al Sr. Rappell, este redactó una carta mmmmhh…¿con la intención de conmover? pero no puso un duro, mientras que allí el que menos puso fueron 50 euros…Y les hablo además de un señor que sabemos a ciencia cierta que se queda con el dinero que le llega desde la central para pagar a los trabajadores o contartar a alguno nuevo, cuando es imperioso hacerlo. El truco esta bien montado: el recibe por ejemplo 100 para contratar gente que hace falta…se queda con 90 y le da 10 al jefe de bares para que con eso lleve la contratación de personal necesario en el hotel. Buen negociete. Y eso lo hace con todos los departamentos. Yo este invierno me daban arcadas…la última idea que tuvo fué la siguiente:

Aprovecharse de algunas niñas de lencería (la mayoría son niñas jóvenes con hijos, separadas, y cuyos ex-maridos no le pasan la pensión, es decir que les hace falta cualquier dinero) ellas trabajaban todo el santo día hasta digamos las 6:00 de la tarde. Hora en las que las vestía de camareras de barra y las ponía a servir copas y retirar bandejas…así hasta las 12:00 de la noche y a veces hasta la 1:00 y por ello les pagaba 10 euros a cada una. Y lo se PORQUE YO ERA EL ENCARGADO DE PAGARLAS. (6 horas de trabajo 10 euros…está bien el chanchullito…). Claro que estas niñas son todoterreno, y hasta los camareros se quedaban asombrados por su capacidad…claro acostumbradas a llevar un carro enorme por pasillos interminables a velocidad de vértigo, ¿que son unas míseras cinco bandejas en cada brazo todas ellas cargadas a más no poder? Yo entendía que les hacía falta dinero, pero no podía evitar decirles…”Que barato os vendeis”. Obviamente, como no son personal dado de alta ni capacitado, no cobran lo mismo que un camarero, es por ello que les pagaba lo que le salía del mismo ojete, el Sr. Rappell.

Aun le recuerdo amonestando a las niñas de recepción y metiéndoles el miedo en el cuerpo, con lo de “cuidado con quedaros embarazadas” “Os lo prohibo”…¿Que ese tipo prohibía a las niñas de recepción quedarse embarazadas? ¿Él? ¿Quién se creerá que es? y lo peor es que conseguía amedrentar a las niñas, que se iban muy asustadas, y ese año sus novios se hicieron Monjas Trinitarias. No lo entiendo de verdad…comprendo el concepto base, pero no lo entiendo…Y este “individuo” sigue allí…impune…

Pero yo le prometo que voy a estar ahí para joderle “los días más preciados del año, SUS VACACIONES” (que alguno busque esto en Google, chicos…os vais a reir, no tiene desperdicio).

Ya desde el primer año, note algo yo…por lo pronto la zorra calva se negó a que yo recibiese cesta de Navidad…joder y menos mal…aunque me sentó como un tiro, pero cuando vi de qué constaba dicha cesta fuí capaz de rayarme el pecho con un mojón seco con tal de que finalmente no me la dieran…y así fué. Para que os hagais una idea, la primera botella que salía era de “Mari-Trini Bianco” luego había otras de “Bastardí” y “Ron Morenita” (políticamente correcto, eso si), por supuesto las omnipresentes peladillas y la fruta escarchadas, una lata de espárragos “trileros”. Luego había una sustancia rojiza que por la forma sugería un espetec, pero que estaba mas arrugado que el glande de Nacho Vidal, y parecía supurar pus…bueno que os voy a contar… Nos mirabamos unos a otros y alguno decía aquello de “De mi cesta se ha debido de caer el jamón”. Mas de un compañero fue directamente con la cesta al contenedor, e incluso vi al actual segundo de recepción partir la carta navideña de agradecimiento que le enviaba la empresa en mil cachitos y tirarla a la papelera. Total, un “Chou”. Digo igualmente que menos mal que a mi no me dieron, pero fue un detalle muy feo. Quedaba una cesta y la localcoño me la denegó inventándose una pertenencia a alguien que ya ni siquiera pertenecía a la empresa, incluso algunas niñas de pisos que llevaban menos de un mes alli currando obtuvieron su cesta de castigo….o seaaaaaa de Navidad, y yo que llevaba alli un año…ni las “Felices Navidades” de rigor…..muy bien, tio, muy bonito, te has lucido… Me tienes más cansado que Kung Fu de andar por el desierto, y más contento que McGyver en un desguace. Andiqueteden.

SIC SEMPER TYRANIS

La excusa para llamarme, era que como según él teníamos una talla parecida, pues a ver si podía acercarme por allí y dejarle mi antiguo uniforme para que él lo utilizara.

De lado a lado de mi cabeza atravesó una flecha en forma de imagen mental, correspondiente a la mañana que llegué a mi casa después de hacer el último turno de noche en esa corrupta empresa. Me recordé tirando el uniforme al suelo y chillando a los four winds, (los cuatro vientos para los que estudiaron en “opening”) (los cuatro vientos es mi mujer, para los que estudiaron en Rota) “¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOO QUIEEERROOOOO VOLVEEEERRR A VEEEEERRR EN MI PUUUUUUTA VIIIIDA NADAAAAA EN EEEEESTA CAAAAAAAAASAAAAA QUE SEA AMARIIIIIILLOOOO Y AZUUUUUUL!!!!!!!!!!!!!!! y mi mujer, muy sabia ella, escondió todo trazo de uniforme de toda la casa. Bueno, ahora era una buena oportunidad para deshacerme de aquel “disfraz de payaso triste con una lágrima resbalándole por la mejilla de los que están pintados en cuadros de un  dormitorio infantil, en una casa de alquiler, de los años ochenta”( Toooma ya, creo que es la manera más eficaz de plasmarlo visualmente) Así que le dije que sí. cuando me dijo de traerlo al día siguiente, le dije que lo tenía dificil pues me tocaba el turno de noche de la semana. (juas, juas, él me vacilaba de nuevo fichaje, y yo le vacilé de nuevo hotel)

-¡¿Como?! ¡¿Me estás diciendo que estás trabajando en otro hotel?! ¿En cual?.-

Estos tipos eran capaces de llamar al nuevo hotel para ponerme verde y así seguir jodiéndome la vida. De hecho es probable que a estas alturas ya lo hayan hecho. Pero igualmente al igual que la otra vez, voy dos pasos por delante de ellos…y ya he movido mis hilos como la última vez.

En cualquier caso, preferí solo decirle “En uno…de playa” para no dar más pistas. (Aun así se las han apañado para enterarse de donde estoy ¿Por qué alguien haría eso si no es para como he dicho antes llamar aqui para ponerme verde? ¿Por que te molestarías en mover tantos hilos para enterarte en donde está un trabajador en excedencia? ¿nadie más lo ve sospechoso?) Total que le dije al segundo de recepción que ya me pasaría por allí a soltar el dichoso trapo. Pero cuando colgué me puse a pensar… Recordé que ya desde el principio me habían jodido a cuenta del uniforme. Pedí una talla 46 de pantalón y me trajeron la 48. Y asi estuve unos 2 años, pidiendo por favor por lo menos 1 de mi talla y pareciéndome a un Charles Chaplin en pleno viaje de ácido. Lo máximo que conseguí fué una 44 de segunda mano, de un trabajador al que habían ascendido meses antes, que por supuesto no me estaban. Tuve que descoserles el culo por dentro y volver a cogerles tirando de aquí y allá para ganarle una talla y media, y además se rompió la cremallera que ya estaba vieja (¿sabéis lo dificil que es encontrar una cremallera de color “azul ultramar”?) Luego recordé el frio que había pasado por el maldito uniforme. La camisa era como de paño friccionante que no hacía más que picarme la espalda y dejármela irritada, pero además era de manga corta todo el año, y ni transpiraba ni abrigaba…todo un suplicio. No sabéis la rasca que pasé el día de nochevieja pasada teniendo que salir a las 4 de la mañana a buscar no se qué al patio de cocinas. Casi me quedo pegado a la puerta metálica de entrada de repartidores. Fue justo despúes de que pasara el frío cuando me dieron una chaqueta a juego (tres años después, y cuando ya no hacía frio ninguno,…a buenas horas…mangas….¿azules?  ¡Vaya!) Total que decidí que el pantalón que me había yo currado tantísimo no lo iba a entregar ni por encima de mi cadaver, y mucho menos la chaqueta. A cambio cogí las camisas y pantalones más descoloridos que tenía y las corbatas más deshechas por el paso de tantas lavadoras, y ¡Hala, que lo disfrutes, chaval! (a Shupal-la ya, je,je,je…) Pero lo más chungo es que mi mujer lo había escondio en un altillo de un armario empotrado todo este tiempo, con lo que había cogido más polvo que el sombrero de Indiana Jones, ya que entre las muchas propiedades de la tela con la que está hecho está la de ser un “acaparador iónico de polvo, ACME”. Las metí en una bolsa del Carrefour y tiré millas hacia el antiguo hotel. Además tomé la precaución de llevar puesto el uniforme del nuevo hotel, con la excusa de que salía de haber hecho un turno de noche. Todo estaba minuciosamente preparado, ya que el nuevo uniforme es clavado al del jefe de recepción de mi antiguo hotel, con lo que entré con cierto prestigio por las puertas, je, je,je…y la gente no hacía más que mirarme. Algunos hasta me llamaron “Sr. Director” (no es coña). Todos estuvieron de acuerdo en que tenía la mejor cara que me habían visto en años.

Dejé la bolsa de plástico en recepción y subí al despacho de la controladora a recoger lo que me debían de los 15 días ultimos que había trabajado antes de irme, todo ello con su nocturnidad y un puente de por medio. Cuando entré por la puerta de la controladora, la oí decir “Estoy hasta el coño de este sitio”…Creo que eso dice bastante de la gestión del sobrino del dueño de la cadena. Cuando me preguntó donde estaba trabajando le dije “secreto de sumario” con una sonrisa de oreja a oreja. Volvió a insistir y le volví a responder lo mismo. Y ya me dijo timidamente…”¿Y no sabes si allí buscan a alguien para un puesto administrativo?” a lo que le respondí…”mmmhh…creo que ahora buscan un promotor…” (puedo ser muy hijoputa cuando quiero). Por lo visto el director había dejado nota de NO ENTREGARME MI DINERO, hasta que no estuvieran seguros de que había entregado el uniforme ¿Te lo puedes creer? Tendría yo que haber llamado al 091 en ese momento, pero lo cierto es que de camino al hotel, había experimentado cierto malestar fisico y psiquico, debido a volver allí…mi cuerpo se resentía de estar allí otra vez, así que pensé en simplemente terminar ya con todo y que les diesen mucho por el culo a todos los que me habían jodido. Igualmente me pareció indignante, tener que esperar a que llegase el jefe de recepción para que diese el visto bueno, de que yo efectivamente había dejado el uniforme en recepción para que me pagaran mis 15 días de trabajo en turno de noche, puente de Mayo incluido….100€….¿¿¿¿¿¿100€?????? ¿¿¿¿¿¿Por 15 días, nocturnidad incluida, puente de Mayo trabajado incluido?????? La respuesta es que como yo había disfrutado de más vacaciones ese año de las que me correspondían, puesto que me había ido en Mayo, me rebajaban dinero. (JODER, PERO QUE NO ME HE IDO, QUE ESTOY DE EXCEDENCIA…) Que si quería que no firmase y lo discutiese con el Señor BastardodemilRamerasSifilíticas cuando llegase. Yo sinceramente no tenía ni putas ganas de verle el culo que se gasta por cara a Peter Griffin, así que firmé con cara de “me la suda” y me fuí. Al bajar el jefe de recepción me invitó a un café, para ver si me sonsacaba y al final fuí yo el que lo sonsacó. Le sonsaqué que lo del “Torices” era cierto…aun a día de hoy no ha pagado todavía los 19.000€ que dejó en el hotel de pufo.

También pasó algo curioso:

Hay dos sindicalistas en el hotel. Uno es el bueno, el que me ayudó en todo, y me echó el cable que me salvó de la quema. El otro es un camarero que es “todo boquilla”. Se jacta de dar golpes en la mesa del director, y de decirle las verdades a la cara, y luego se achanta cuando lo ve, y no tiene puta idea del convenio. Es el enlace sindical, por lo que no pueden despedirlo hasta dentro de cuatro años. Y lo dice con mucho retintín. Es el que se ha pasado el último año pinchándome para que le diga una barbaridad al director. A Dios gracias, me dí cuenta desde el principio. Su plan es hacerle la vida imposible al gerente a base de mandar “pardillos” a que hagan su trabajo en lugar de ir él en persona. Así, si despiden a alguien o alguien queda mal, que no sea  él. Cobarde como ninguno, de la noche a la mañana le dieron un carguito y un cambio de uniforme, corbata incluida, y se las daba de jefe. Es decir…¡VENDIDO! (Si, señores, asi es como funciona “Hoteles Montaña Embasator”, creo que además está clara la ironía implícita )

Pues bién este “individuo” estuvo una temporada haciéndome la puñeta a cuenta de los cafés. Después de todo eso, cuando la maricona loca de mi exjefe, (si, si, al que han mandado a las Alpujarras de jefazo) empezó el proceso para hacerse director, y entró en bares, este sindicalista cobarde se hizo amiguiiiiiiisimo de la calva maricona, después de haber estado rajando de él 7 años…me decía cosas como “no es mal chaval” (tócate los huevos). Una noche llegué y pedí mi cafe como todas las noches, cual sería mi sorpresa cuando se dedicaron a hacerlo entre los dos. Me fui dos segundos a controlar que no hubiese ningún cliente en recepción y entonces me dieron mi café. Cuando lo probé….bueno, era obvio que los dos habían escupido dentro……..y para más Inri, aparecieron los dos descojonándose preguntandome “que tal estaba el café” cuando mi exjefe se volvió le dije al sindicalista de baratillo….”Eres un hijo de la gran puta”…y esto le hizo reirse aun más.

Pues bien, el día que fuí a llevar el trapo sucio este de colores canis, y me fui a tomar cafe con mi otro exjefe (la maricona no que está en Granada, el actual jefe), me crucé con este interfecto que me preguntó DELANTE DE MI EXJEFE en que hotel estaba trabajando…el muy subnormal…ante mi negativa a responder montó en cólera, y me amenazó con no se qué cuento de detectives del sindicato, ante lo cual yo me reí y le dije “mira como tiemblo…” Además mi jefe le dijo…”callate ya…si todos sabemos donde está”. Como yo aun asi no me fiaba no le dije, pero él si me dijo donde estaba yo trabajando…se lo habían currado….y me repito ¿por qué ese esfuerzo?, por eso decidí anticiparme  unos cuantos pasos por delante de ellos…ya os contaré…con suerte en el próximo post que publique…Que el que avisa, no es 2º de Recepción…(¿no era asi?).

Bueno, Kiyox me pidió que fuera a la yugular, y creo que por ahora no está mal, ¿no?

Por lo visto a la maravilla del nuevo fichaje de noche, se le quedó una niña atrapada en un ascensor QUE NI ÉL MISMO SABÍA QUE EXISTÍA, y el nota llamó a la policia, los bomberos y me despertó a todo dios menos al jefe de mantenimiento, ni al de recepción ni siquiera al 2º. Que joyita de hombre, tengo entendido (palabras textuales) que “su situación actual es la misma que la de un mono en medio de una reunión de leones: se lo cargan seguro nomás mover un pelo; animalito” En cuanto a ese hotel, ha habido un bajón increible de ocupación, y todo lo que entra es gentuza. Yo aquí en el mío, llevo todo el verano lleno, y solo he tenido dos casos de pringaos tratando de subírseme a las barbas, pero a Dios gracias, el equipo de aquí es super competente y se apoyan unos a otros, por lo que nunca estoy solo ni indefenso. En el fondo creo que es un poco como decía kiyox…llega el momento en que apenas se me ocurre de que escribir…la cosa está más dificil. Tendré que esforzarme un poco más.

El mundo fuera de hoteles “Montaña” por fin, se me antoja muchísimo mejor, la vida por fin tiene algo más de sentido. Cuando veo como funciona este hotel, y que los recepcionistas se van de vacaciones en Junio, Julio e incluso Agosto, ¡¡¡lo flipo!!!….El tema de que yo esté de correturnos…es genial…¿que le tengo que hacer las vacaciones al de noche dos semanas? Eso me lo hago yo con la punta del cimborrio…luego estoy de mañana y tarde, los fines de semana salgo de aquí a las 4 de la tarde y está mi mujer esperándome fuera para irnos a comer por ahí, si el sábado estoy de tarde y salgo a las 12:00, pues ahí está mi mujer para irnos de juerga.

Luego están una serie de fenómenos que me parecen también increibles, como el hecho de que un huésped se acuerde de mi, día tras día, que me salude por mi nombre, y que no quiera hablar nada más que conmigo a la hora de que le aconseje a donde ir y qué ver. Que además vuelva de donde yo le he aconsejado, y me elogie por mi buen gusto y me pida más. Que bromeen conmigo y nos echemos unas risas juntos, que incluso filosofemos juntos de como está el mundo, la juventud, o por poner un ejemplo verídico, de puericultura (Se caga la perra). Realmente no he aprendido nada nuevo. Tan solo soy quien siempre he sido, y me comporto con el cliente como siempre lo he hecho: de manera natural y con mucha educación. Y sin embargo ya te digo, me buscan, se preocupan de aprenderse mi nombre e incluso hay días que me ha dicho alguno “tienes mala cara ¿te encuentras bien?”. Ahora dime que yo no valía para estar en el turno de día del hotel del que me he ido harto de ser insultado y marginado. Dime que yo no valía…a ver si tienen los santos cojones de decírmelo…

Sin embargo, la hostelería no deja de seguir siendo un psiquiátrico cuyos internos, como todo, tienen sus días buenos y sus días malos. En cualquier caso, llevo desde el mes de Mayo con una afirmación sobrevolándome la cabeza. Y es que desde que he visto como funciona este hotel, y las cosas increibles que aquí ocurren (increibles o impensables desde el punto de vista de un trabajador de hoteles “Montaña”) y me doy cuenta de como funcionan en realidad estas cosas fuera de dicha cadena, no puedo por más que guardar un infinito rencor hacia “Montaña Embasator”. Un resquemor que jamás podré diluir, pase el tiempo que pase. Y aun guardo un album enorme con todas las notitas vejatorias, fotocopias de partes de incidencias, contratos aberrantes y todo un elenco de irregularidades tanto fiscales como a nivel interno de ese hotel en particular, por si finalmente decido denunciarlos, por todo el mobbing demostrable, de puño y letra e incluso ¡¡firmado!! por algunos de los mandos de ese hotel pasados y actuales, que demuestran sin duda alguna “como se trabaja alli” desde amenazas hasta insultos. Todos en el hotel me escucharon más de una vez decir “Esto me lo guardo para mi libro de los agravios” Solo que pensaron que hablaba metafóricamente, y no FISICAMENTE en el sentido de un album con recortes, notitas, partes, memorandums internos, copias de hojas de reclamaciones y cien cosas más. Hasta la dirección de una página web de una cliente cuyo marido sufrió un infarto o algo así y cuando vino su hija, la liaron porque la metieron en mismo cuarto que la madre, pero luego rectificaron porque “se estaba beneficiando de una oferta IMSERSO que no le correspondía.” Por lo que no podía comer en el hotel si no era apoquinando primero y le llamaron X vecesla atención abochornándola en cada una de ellas. De entre todas ellas aun guardo incluso una copia de una hoja de sugerencias quejándose por el mal olor dejado en el baño por el señor gerente que defecaba en ellos.

¿Quieres que eche el resto? ¿Eso quieres? Pues bién, ya puestos a decir las verdades, debo decir que el Spa lleva funcionando cerca de ocho años SIN LICENCIA DE APERTURA. Que todos los vigilantes que han pasado y que han tenido que hacer rondas durante la noche, venían asqueados de la cantidad de Periplaneta americana (linnaeus) que veían allí…(unos bichitos muy rancios que abundan donde hay basura).

Y bueno…no me hagas hablar de la cocina…, pero Jamás ha pasado un inspector de sanidad por allí, (curioso, ¿verdad?) y mejor que no lo hagan porque es que les chapan el garito fijo. Siento ser más basto que un petisui de morcilla, pero es que el jefe de cocinas es más guarro que la Toti, que se bajaba las bragas a peos, y se la subía a eruptos. Recuerdo entrar por ella para preparar desayunos fríos para huéspedes que se iban a las tantas de la madrugada y que así lo habían solicitado, y tener que hacer doble y hasta triple esfuerzo, primero porque las suelas de mis zapatos se quedaban pegadas al suelo…luego está ese perenne olor a vómito insoportable. Y es que esa cocina, no ha conocido aun fregona alguna. Probablemente si algún día lo hace, la fregona se suicida antes de tocar ese suelo, o se volitiliza al mínimo contacto con él (Vaaaale, ahora entiendo por qué cada vez que yo salía de cocina, me sentía más bajito…ese suelo se había comido las suelas de mi zapato) Recuerdo que el pasado verano fueron a fumigar porque ya la situación era demasiado palpable, incluso para los clientes, que se las encontraban entre la lechuga,  y al abrir la primera arqueta salieron de allí hasta Pterodáctilos, Diplodocus, y un señor de Asturias que llevaba dos años por allí perdido sin encontrar la salida…Pero ¿Qué se puede esperar de un jefe de cocina que se inventa 230 Pic-Nics día sí y día también para “No perder el servicio”? ¿Hasta cuando va a seguir esta locura? ¿Cuando recibirán los responsables de tanto delito su castigo? ¿Cuando conseguiré que mi voz de protesta sea oída? ¿Cómo-es-posible-que-estos-señores-sigan-impunes? No es forma de llevar una gran empresa. Venden calidad adulterada. “Vacaciones divertidas con delicadezas” Si, la delicadeza te la encuentras cuando vas a coger lechuga y ves que algo con seis patitas y dos antenas camina por ella.

El colmo de los colmos, es que encima YO soy el malo. (¿No te jode?) Soy malvado por estar diciendo la verdad. Es decir, si me callo y me lo trago como una puta es porque soy “el tontito, el freaky” y si por fin digo que lo que me han hecho es imperdonable, y que la manera de engañar al cliente que tienen no me parece justa, entonces soy malvadísimo (que no un malvadisco, no os confundais, malvadísimo). Señores, tal y como dije en mi anterior Post, “Quien siembra vientos…Recoge tempestades” No soy más que el producto de su manipulación, el resultado final de una ecuación diferencial, y digo diferencial desde el punto de vista de quien me ha diferenciado del resto de los humanos [era mi ex-jefe "la localcoño" la que dijo, como ya os comenté en su día, aquello de "Aquí hay tres grupos: Los primeros son "los guays" que somos los jefes, (N. del A.:¿"Los guays" o "Los Gays"?, aun no lo tengo claro, a ver si es que no lo entendí y queria decir otra cosa) el segundo grupo en importancia serían los recepcionistas y camareros, y el tercer grupo es el de "la escoria": las camareras de piso y el de noche", y esto lo dijo a viva voz delante de todos] ¿Qué coño quieren? ¿Cómo no voy a estar en pie de guerra? ¿De verdad piensan que un ser humano aguantaría tanto y tanto y tanto sin decir “Bueno, basta ya”? ¿Y encima YO SOY EL MALO? No, señores, no. Las cosas no funcionan así. Nunca os he contado esto antes, pero el día que salí del despacho del Sr. Rappell después de haberle entregado la excedencia, y de haber visto como le jodía en su jeta, me grité para mis adentros ¡¡¡¡¡¡”SIC SEMPER TYRANNIS!!!!!!” Y creo que es un buen eslogan para una hamburguesa…no…fuera de coñas…es un buen lema que seguir aunque a lo mejor no comparto los ideales de quien originalmente lo dijo. (Para los de opening que no lo pillan, y con respecto a esto, hay una cosa llamada Wikipedia que a lo mejor os podría interesar)

Guardo mil cosas más, más experiencias inenarrables, más insultos, críticas secretos y esqueletos metidos en el armario (del que aun no sale mi ex-jefe, que es más marica que un timbre). Cuentos para dormir, y para dejar de hacerlo, pa mear y no echar gota, para apretar el culo y no peerse, para quedarse mas parado que Epi y Blás en una cama de belcro, historias que son la leche, de la leche que les han dado, y para cagarse en la leche. Cuentos con más nervios que Marco en “sorpresa-sorpresa”, y en definitiva y como siempre….más largas que la bragueta de una sotana.

Bueno, pues aunque no os lo creais, me he puesto de mala leche, asi que voy a ponerle un poco de café antes de que se corte.

Un abrazo

Despues de tres años salvándole el culo al gordo cabrón, de salvar su negocio de incendios, robos, atracos, muertos en el día de Navidad, italianos farloperos, fines de año insufribles y si me permitís de hasta terremotos, después de aguantar que la calva loca me insulte sistemáticamente, como si cobrase incentivos por ello (os recuerdo el incidente de los bombones con acné que os comenté en “Tres verdades”…“Os coméis si acaso uno, y el de noche, medio“), después de comerme marrón tras marrón, viendo como entraba gente nueva en MI PUESTO, y con excusas de “Vuelva Usted mañana” que relataba Mariano José de Larra. Tras mucho pelearme con mi pareja a cuenta del turno de noche, llega un momento en que todo tiene que terminar…

Cuando por fin un “compañero” (por llamarlo algo) de los que entraron en mi puesto, repito “EN MI PUESTO” EL QUE ME PERTENECÍA A MI, se fue del hotel, (que esa es otra historia que os comentaré al final) el director-barra-gordo cabrón-barra-Peter Griffin (es que es clavaito el tío, con el flequillito y las gafas, y además igual de anormal) no tenía más excusas para pasarme al turno de día (por fin) pero claro, “Que me quedo sin el de noche”. Es decir, de todas maneras tienen que meter a uno nuevo para el turno de día, pero prefieren eso antes que meter a uno nuevo en el turno de noche (que baje Dios y me lo explique) el caso es hacerle la puñeta a alguien y puestos a poner vamos a hacerle la puñeta al de noche, que ese aguanta lo que le echen…

Subí despaciiiiiito las escaleras hacia el despacho del director, y me fuí hinchando poco a poco como un pavo en Nochebuena, preparado a decir lo que fuese necesario con tal de salir de la oscuridad que me habían impuesto:

-Como usted bien sabe me caso en Junio. Y yo no puedo llevar una familia con este ritmo. Venía porque ya que se ha ido mi compañero, “X”, yo creo que en 3 años ya he demostrado lo que tenía que demostrar, y he demostrado además lealtad hacia la empresa…creo que no tiene usted ninguna excusa para no pasarme al turno de día. 

-Hombre, el problema es que para pasarte al turno de día, lo primero que necesito es que me firmes una baja voluntaria, es decir, que ya no estarás con contrato fijo, te haríamos eventual, y cuando se acabe el verano….

Hizo una pausa dramática, y negó con la cabeza mientras me miraba, como diciendo…”Después de verano te vas a la calle” Para mi ver a esa persona tan ruín haciendo ese tipo de poses dramatúrgicas es como ver a Popeye recitando Macbeth…suena algo así como:

-Chuá…chuachuachua….Chuá

Es decir despues de tres años haciendo lo IMPOSIBLE por mantenerle el negocio, de recepcionista con contrato de conserje, de no pagarme la nocturnidad, de convertirme en el diablo a los ojos de todos porque pedí los 2 días libres que me corresponden por ley, trabajando como un mulo y haciendo las veces de recepcionista, botones, camarero, mantenimiento, cocinero, camarera de pisos, puta, cubito de hielo, jarrón con flores decorativas, cuadro de Murillo y Golem de piedra en horarios partidos de la madrugada, tu solución, gordo de mierda es que me quites el contrato fijo, me hagas eventual y me mandes a la puta calle pasados 3 meses…por supuesto mi respuesta fue:

Por supuesto, Sr. R, yo me agarro a un clavo ardiendo con tal de salir del turno de noche.

El segundo de recepción me había dicho que eso era un farol que se tiraba el direc….estooooo….el Sr. Potato, para que yo me rajase de seguir queriendo pasar al turno de día, y utilicé eso a mi favor. Lo que no sabía es que el segundo de recepción “ahora que es segundo de recepción” miraba más por la empresa que por el que él mismo había calificado una vez de “amigo suyo”.

El actual jefe de recepción fue en su día “el de noche”, claro que era uno de los niños bonitos de la locaza de mi ex-jefe, por eso a él SI le dieron el paquete Premium, es decir de un día para otro pasa a ser “Recepcionista” y lo pasan al turno de día sin más, con el mismo contrato fijo. Yo no…a mi me tiene que hacer la puñeta…pues si…porque desde que entre en este hotel roñoso, he ido dejando espacio a todo el mundo, queriendo llevarme bien con todo el mundo…Craso error…la gente interpreta eso como un signo de debilidad…”Este se deja putear, porque es tonto” hasta que tu dices HASTA AQUÍ, y entonces es “Coño con el tonto, que ya ha espabilado” NO…el tonto nunca fue tonto, tan solo tuvo mas educación que tu y te dejo que lo pisotearas por ser buena persona, hasta que ya te has pasado tres pueblos.

Y encima se quejan, y encima tu eres el demonio.

Comencé a pensar en las palabras del sindicalista de turno…“Hay que ir siempre dos pasos por delante de él”. Así que comencé a mover ficha.

Le dije que si…que firmaría la baja voluntaria, y noté como se contrariaba. Obviamente NO ME QUIERE en el turno de día, y si ya en el de noche me hace la vida imposible…imaginate lo que me espera cuando pase al turno de mañana…voy a estar de IBM (“Y veme por esto Y veme por lo otro) todos los horarios partidos para mi, los dobletes, los tripletes, y seguro que era capaz de inventar los Pentupletes tan solo para mi…estaba claro que iba a pasar al turno de día y después a la calle, y que me iba a pasar un veranito super puto. Esa es mi recompensa por 3 años de dejarme la piel…Obviamente lo que él quería es que yo me rajase, pero al ver que no lo hacía dijo de seguir adelante con la broma.

La cosa quedó en eso, yo pasaría al turno de mañana o tarde durante el veranito y después Dios diría…Yo sabía que lo iba a hacer bien…ya conozco como funciona todo y no soy lento en mi trabajo ni desagradable con el cliente, se que iba a dar la talla….LO SABÍA. Luego un día el segundo de recepción me dijo…”hombre si luego vemos que no vales, despues de verano no te llamaríamos más…fijate en esta chica que estuvo el verano pasado…al final vimos que no funcionaba y no la hemos vuelto a llamar…” la chica a la que hacía referencia era una chica super capaz que entro a la par que otra chica nueva…lo que pasa es que la otra chica nueva venia recomendada por el director, porque resultaba ser que su novio era el hijo de un tipo que le hacía los apaños y chapuzas de obras al director, y que la verdad dejaba mucho que desear…sin embargo a esta chica tan capaz que comentaba al principio no la volvieron a llamar…tan solo llamaron a la “enchufada” y ahi sigue. Por lo que yo ya veía que por muy bien que yo lo hiciera, no me iban a volver a llamar despues de verano, son asi de ratas…así que di el primer paso para ir por delante de ellos.

Poco despues me fui un par de semanas de vacaciones en las que moví otra serie de hilos.

Tras estas vacaciones mi jefe me dijo -”tenemos que hablar sobre el tema tuyo, porque resulta que hemos ido a hablar con el director para ver lo de como te pasamos al turno de día, para hacerlo viable pero….”

-”Claro, hay un pero” -dije yo riéndome, siempre hay un pero…asi que quedamos para hablar un par de dias despues poco antes de mi turno alli en la recepción (o debería decir en la “decepción”???  mmmhh no suena mal…:”Decepción buenos días le atiende el sr. Friki ” me gusta como suena)

Me gustaría contaros quienes son y como son tanto el actual jefe de recepcion como el segundo de recepción:

 El jefe de recepción como ya dije fue en su día “el de noche” era un tipo super agradable, fue el primero y unico en contar conmigo…un día trajo zumos del restaurante cuando aun era recepcionista y algo de comer para que desayunaran los que empezaban el turno, yo ya estaba a punto de irme, pero me dijo…

-”Este zumo que sobra y este tenedor que sobran los he traido para ti”…aquello me conmovió tanto…era la primera persona que contaba conmigo para algo…y así siguió siendo hasta que lo nombraron jefe de recepción…yo notaba que él intentaba que nuestra relación siguiese siendo cordial, y yo también ponía mucho de mi parte…pero notaba cierto desprecio en su voz, como si me estuviera siguiendo la corriente o dándome el “si de los locos” como si me hablase sólo porque era parte de su trabajo, y no porque él quisiera. Todo el mundo me decía “Lo que ha cambiado este tipo” y yo seguía del palo de “Que va, lo que pasa es que tiene nuevas responsabilidades, y eso estresa mucho”. No voy a negar que las condiciones mejoraron bastante con este compañero como jefe, sobre todo cuando por fin acabo de irse la calva de los huevos, pero estaba ese retintín en la voz…como si le hubieran hecho un lavado de cabeza arriba en el despacho del director “TU SI QUE VALES, TU SI QUE VALES” y asi repetido hasta la saciedad hasta que supongo, se lo acabó creyendo. (y eso sin los Morancos de por medio, ni el Angel Yacer)

Ese es mi jefe por un lado. Luego está el 2º de recepción. Este compañero, era el de noche tambien justo antes de que yo lo fuera…lleva muchos años en la hostelería y sabe hasta latín en lo que a materia de recepción se refiere. Fue el que me enseñó a hacer el turno de noche cuando yo llegué. Cierto es que viene siempre con un humor de perros y te dice a la cara, no las verdades, sino SUS verdades, lo que el considera cierto de un modo DOGMÁTICO. Pero en el fondo es un tipo al que se le coge cariño, porque no consiente ver una injusticia. Fué el que llevó como bandera “lo que le haceis al de noche no es justo” y defendió mi causa hasta cuando yo no estaba. Una de las primeras cosas que le escuché decir fue “Te lo juro por el Ché”. Más rojo que Lenin, se dejaba las tazas de café bajo el mostrador del bar por meses. Y entonces le hicieron segundo de recepción, y le dieron un uniforme de jefe. Ya en la primera semana te lo veías quitando tazas de cafe de debajo del mostrador del bar, increpando a sus compañeros por ponerlas allí. Cuando yo le vine del rollo de “Teskiereiryaporahí, si tu eras el que las dejaba durante meses” me respondía que él no tomaba café, y que nunca lo había tomado (adivinais quien fue el que me enseñó como funcionaba la máquina de café???) Pues si, amigos míos, dejó de jurar por el Ché y empezó a jurar por Donald Trump. De la noche a la mañana en un suspiro. En este caso, la gente se dió mucha mas cuenta del cambiazo.

A los pocos días aparecieron en el hotel los dos (jefe y segundo, que por cierto estaba de vacaciones y  aun así vino) para hablarme del asunto. Yo me imaginaba una charla distendida entre compañeros en la que comentaríamos los pormenores del cambio al turno de mañana, pero no. Me subieron con solemnidad al despacho del director (vacío entonces ya que eran casi las doce de la noche) y me sentaron en una mesa con un calor que rondaba los 40 grados y una peste a tabaco negro que tiraba de espaldas.

Mi jefe se había traido hasta unos apuntes con los que explicarme como era la cosa. ¡¡UNOS APUNTES!!

Resumiendo, durante mis vacaciones habían subido los dos a hablar con el director (cosa que yo ya había hecho mucho antes) y lo que proponían era esto:

1.-firmar la baja voluntaria Y QUEDARME TODO EL MES DE JUNIO EN MI CASA. El director sabía que yo me caso a finales de Junio, con lo que daba al traste con mi boda. Además esto sería por supuesto SIN COBRAR NADA…que bueno, aun así me hacía el honor de darme 600 euros por el tema de la boda (cuando alguien de la empresa se casa le dan 800). Una compañera mía se casa en Septiembre, y el gerente se lo ha negado…no le da los días…mi compañera salió del despacho del director con los ojos saltados de lágrimas. No se si os dais cuenta de lo despreciable de esta piltrafa humana que nos toca por jefe.

2.- Por supuesto olvídate de coger los días que te corresponden por boda ya que si te casas el último fin de semana de Junio, no puedes porque el 1 de Julio te quiero aquí. Y va y me dice que lo de mi boda es un “Handicap”.

3.-Con lo que en realidad vas a trabajar SOLO JULIO Y AGOSTO porque en Septiembre se te finiquita y hala, a la puta calle…pero no…se me finiquitan los 2 meses nada más. Los tres años que llevo de antigüedad LOS PIERDO.

y por último

4.- El robocop

(perreo perreo)

Asistí a la charla que me daban con una media sonrisa de seguridad, y entonces me dijeron que lo habían peleado duro, y que se habían partido la cara por mi, ¡¡se colgaban la medalla los tios!! y yo no tuve más remedio que decirles “Pues la verdad, la oferta que a mi me hizo era mucho mejor, lo que habéis hecho es empeorarla” no pude resistirme. Quedamos en que yo ya daría una respuesta en su momento, porque claro era una decisión que se tomaría en familia, en casa. Y lo único que yo estaba haciendo era ganar tiempo. Pero eso ellos no lo sabían.

Yo ya me había enterado antes de que en su momento hubo un jefe de animación que estaba mas quemado que la moto de un hippie, y pidió también un cambio de responsabilidades. Lo investigaron y descubrieron que era gay y su novio estaba en Huelva, así que sin decir nada le ofrecieron firmar la baja voluntaria y enviarlo a uno de los hoteles de Huelva donde se le haría otro contrato. Por supuesto sabían que iba a aceptar, y asi lo hizo, pero cuando llegó la hora de firmar el nuevo contrato le dijeron “¿Contrato? ¿Qué Contrato?, yo no recuerdo nada de ningún contrato…Tu has firmado la baja voluntaria, asi que estás en la calle por voluntad propia, y por tanto no tienes ni finiquito NI TRABAJO, y es tu palabra contra la mía…buena suerte…” Y LO DEJARON EN LA MAS MISERA CALLE…esto pasó, y yo recuerdo a ese jefe de animación. Cuando le comenté eso a mis jefes, se hicieron los locos, y fingieron no saber nada del tema, pero me siguieron asegurando que en mi caso no se haría, porque iban a poner al sindicato de por medio como testigos…(¿qué sindicato aprobaría una gestión como esta?, lo dudo mucho)

Seguí ganando tiempo hasta que tuve el suficiente, y entonces, justo entonces, el segundo de recepción me dijo en un cambio de turno:

-”Que sepas que la oferta del Sr. R. expira el lunes” (era un viernes) pero lo dijo con un tono que sonaba a”Que sepas que LA MAGNÁNIMA Y MARAVILLOSA oferta CON LA QUE EL SR. R. TE HONRA, expira el lunes” Juro que sonó exactamente asi…y no dude ni un segundo:

-”¿Ah si?, pues mira mañana por la mañana me quedo aquí y hablo con él”

-”Bueno también me lo puedes decir a mi o al Primero de Recepción al fin y al cabo somos tus jefes y fuimos los que subimos a hablar por ti…” (otra vez diciendo que se habían partido la cara por mi…tendrán jeta…)

Recuerdo que cuando el segundo de recépción era solo recepcionista, compañero y amigo me dijo..”No, aquí no hay jefes de recepción, la calva loca es TU RESPONSABLE, pero no tu jefe” lo dijo en una época en la que ni siquiera existía la figura del segundo de recepción, y ahora me viene con que “SOMOS TUS JEFES” me puso en un aprieto, pues yo no podía desvelar mi maquiavélico plan de venganza.

Durante semanas hice creer a TODO el mundo que iba a firmar la baja voluntaria, a sabiendas de que eso iba directamente a los oidos de mis jefes y del gordo k-brón, se lo dije a los personajes más bocazas del hotel a los menos bocazas y a los agnósticos del bocacerío a expensas de que sabía que lo iban a contar. Convencí hasta al vigilante. No hacía más que parecer agobiado, asustado por el tema de la baja voluntaria. “¿Y si me quedo en la calle?, no se qué hacer”. Pero en tonces el 2º de recepción me había puesto en un aprieto “Me lo puedes decir a mi o al primero de recepción, al fin y al cabo somos tus jefes y nos hemos partido la cara por ti…”

-En primer lugar te repito que lo que habeis hecho es empeorar la propuesta, me reafirmo en esto y quiero que quede muy claro. Y en segundo lugar aun hay una serie de factores que tengo que preguntarle al Sr. R. que son de índole personal y que solo él puede responder. En función a lo que me responda, yo le daré mi respuesta.

-¿Pero es que aun no lo tienes claro? -me dice el 2º de recepción.

A este tipo yo le había cogido un cariño especial, era como un hermano mayor que me enseñaba cosas increibles sobre el trabajo. Me quedaba a veces impresionado de lo mucho que sabía, y además durante un tiempo estuvo luchando por mi. Yo apenas podía creer lo que estaba cambiando, y no tuve más remedio que obligarme a mí mismo a desengañarme. Le hice una pregunta que antaño hubiese respondido correctamente, y que ante mi sorpresa respondió erroneamente. Eso fue lo que necesitaba oir para darme cuenta de que ya no era la misma persona. Aquello no era mi hermano…no era mi amigo…

-Tu, en mi lugar…..¿¿lo harías?? ¿¿firmarías??-le dije con mirada distraida, inocentemente, como el que no quiere la cosa…

-¿En tu lugar? ¡Por supuesto!- Le oí decir…con más tristeza por el hermano perdido que otra cosa…lo dijo sin titubeos, mirándome a los ojos…mintiéndome descaradamente a la cara. Despues de tanto…

Yo ya había tenido mis sospechas. Cuando meses atras, le pregunté que por qué las niñas no hacían noche ya que en otros hoteles de nuestra misma cadena, de la misma provinvia incluso hacía ya tiempo que las niñas hacían las vacaciones y los días libres de el de noche.

-Lo de el hotel de aqui al lado es una realidad completamente distinta. Ten en cuenta que ellos tienen un vigilante en la puerta, estan en medio de la ciudad, y si tienen algún problema, la policía se planta alli en minutos. Aquí estamos en medio del campo, asi que olvídate definitivamente de que alguna vez las niñas vayan a hacer turnos de noche aquí…¡Olvídate !

Poco después me fui de vacaciones. Pero habían calculado mal las fechas. Resulta que me habían dado vacaciones durante una temporada en la que habían varios puentes, y el campeonato de motos de Jerez, pero para cuando se dieron cuenta yo ya estaba saliendo por la puerta. Este mismo tipo, que tiene un pico de oro para convencer a quien sea, igual que la calva loca, en cuanto vió que le iba a tocar hacer alguna noche que otra, subió raudo y veloz a hablar con Eric Cartman (no eztoy goddo, eztoy fuedtecito) y lo convenció de que a partir de Mayo, las niñas harían turnos de noche. (Quefwertequefwertequefwerte) O sea…AHÍ SI…”olvidate….es una realidad completamente distinta…jamás….” aguas de borraja.

Eso había sido demasiada sospecha ya, pero yo quería seguir creyendo que no era así, sino todo lo contario, que seguía siendo mi gran amigo, y que no iba a cambiar, pero me equivoqué.

Llevaba además 2 semanas insoportable, estaban los dos jefes yendo descaradamente a por mí, buscandome el menor defectito, aunque no fuera parte de mi trabajo para echarme una bronca. Me habían echado una bronca, porque una compañera, a las cuatro de la tarde, al dar de entrada en el ordenador a 3 habitaciones que venían juntas, solo dió de check-in a 2, y cogió solo 2 bonos. Eran las cuatro de la tarde (el cambio de turno entre la mañana y la tarde) obviamente estaba más preocupada por irse ya que por hacer bien su trabajo, pero la culpa fue para mi….me dejaron una notita vejatoria en el dietario, donde todos la verían, y yo tuve que dejar otra que decía” Puedo arreglar errores, pero no adivinarlos”. Fueron 2 semanas de disparos a bocajarro contra mi persona que fuí esquivando como pude, no siempre con suerte. El vigilante me miraba y me decía…”joder, como se pasan contigo”.

Entre los 2 jefes de recepción intentaron hacerme la vida imposible, obviamente querían causarme estrés, ejercer presión, sobre todo con la idea de que yo cambiase de idea con lo de pasar al turno de día, por supuesto por obra y milagro de el de siempre…: el cerdito Porky.

¿Debería parar para hacer un inciso?

Siiii…dejo lo mas jugosito para el final…Resulta que los dos entes  masculinos que estaban EN MI PUESTO (mmmhhh que me gusta decirlo…) de esos dos uno era un chavalote listo, “X”, pero que notaba yo también a la hora de hablar con él, que me reía “demasiado” los chistes. Un tipo muy profesional en su trabajo, más que el otro,”Y”, que aun era demasiado niño, y no se podía hablar con él nada más que de futbol, coches y consolas de videojuegos. Este último, “Y”, era un chico que casi siempre se preocupaba por cosas que no eran de su índole, minucias, sinsentidos, etc…

Sin embargo a la hora de hacer a alguien fijo, se inclinaron por el más torpe y menos profesional, es decir, “Y”. Y al otro,”X” al que era más profesional, se le acabó el contrato. Este es el que se fué y dejó un hueco para que yo me pudiera pasar al turno de día. Bien..que esto trae cola.

Por lo visto este chico, “X”, dijo de irse ya del hotel y buscarse otra cosa, no aguantaba más esta mierda. Así que el 2º de recepción, que tenía mano en un hotel de la misma calle, pero de otra cadena, le buscó un hueco de recepcionista. Como no las veía todas consigo, no le gustó el ambiente de allí, dijo también de irse de ese hotel, y entonces el 2º de recepción que era amigo del jefe de recepción de un hotel “dos calle más allá “(tambien de otra cadena distinta y muy conocida) le buscó un hueco. Y allí en principio se quedó.

Yo me enteré de que “X” se había ido cuando volví de mis vacaciones, e intenté ponerme en contacto con él para darle la enhorabuena, y de paso dejarle caer que si más adelante necesitaban a otro recepcionista (de día) se acordase de su amigo Friki. Le llamé y no estaba. Le dije al que estaba ese día de turno que le dijese que me llamase cuando pudiera. Pasaron 2 semanas y volví a llamar. Me dijeron que le habían pasado nota de que me llamase 4 veces distintas. Entonces se fue al otro hotel, (el de la cadena conocida) y allí como yo tambien conocia de vista al que estaba allí le dije que le dejase la misma nota de que me llamase…que era importante. Pasaron otras dos semanas y nada. Les llamé y me dijeron que le habían pasado nota 5 veces. Entonces me di cuenta de que efectivamente no es que yo sea paranoico, sino que efectivamente “me reía demasiado las gracias”, era más falso que un billete de 2 euros y medio.

Hubo una vez un compañero,”M” que era bastante competente en su trabajo, y a fuerza de perseverar y pisar un par de cuellos, lo hicieron director de un hotel de una provincia cercana. Pasaba a menudo por el nuestro, para hacerle las vacaciones al jefe de recepcion por ejemplo. Bien pues ese mismo “M” llamó por telefono al otro recepcionista que se quedó, “Y” (el que era más torpe y que hicieron fijo) preguntándole si quería irse de JEFE de recepción al hotel nuevo de la cadena que se acababa de construir. A este hombre se le hizo el culo Pepsi-Cola, y se emocionó bastante. Pero ahí estaba el 2º de recepción que interceptó la llamada, y le dijo “esperate que voy yo a hablar con él”, se pasó la llamada desde la centralita a su teléfono  privado y se fue con el móvil a donde no se le pudiera escuchar. A la vuelta, el ex-compañero que le hizo la oferta,”M”, le dijo muy diplomáticamente, “lo siento pero me he enterado de que vuestro director te tiene en gran estima y no quiere deshacerse de ti, “Y”, porque vales mucho, pero la próxima te prometo que es para ti” Y el chavalote se quedó calmado. Lo que el chavalote no sabe, es que “alguien ” SI escuchó lo que le decía el 2º de recepción por teléfono. Lo convenció para que se llevase de jefe de recepción al otro chaval, “X”, al que él mismo había enchufado en otros 2 hoteles y que ni siquiera pertenecía ya a la cadena. Y allí está ahora. Le dijo “Este, “Y”,  no esta listo, está demasiado verde, llévate al otro, que está en el Barceló” (ooops se me ha escapado el nombre de la cadena, que torpe soy….je,je,je ;D) Te daban ganas de decirle al 2º de recepción…”cuando acabes con “X”, empieza conmigo y me buscas también un curro fino”. ¿que no?

Poco después abrieron un hotel impresionante tres calles más allá y los camareros y camareras de piso se fueron en tromba para allá. El Sr. Danny de Vito decía “No entiendo porqué se van” Te daban ganas de estamparle la cara contra la escalera de mármol. Y poco después llegó un comunicado interno de la mano derecha del dueño de la cadena que decía basicamente “El que tenga los santos huevos de poner un pié en el hotel nuevo de tres calles más allá, que no se moleste en volver  a poner un pie en el nuestro”

Yo solía bromear con Kiyox y decirle “El que tenga los santos huevos de poner un pié en el hotel nuevo de tres calles más allá, que no se moleste en volver  a poner un pie en el nuestro, PERO si te vas, abandonas la cadena, la traicionas y te vas al hotel de esta misma calle y luego al de dos calles más allá, te hacemos jefe de recepción” era Buñuelino.

Poco después le toco a este personaje con corriente alterna, “X”, enseñar a hacer el turno de noche al que estaba alli, en el hotel nuevo en el que le habían hecho jefe y entonces SI me llamó “Friki, colega, amigo, hermano, yyyyyyyyyyyyyketeskierooo…hazme el favor pasame los apuntes de como se hacía el turno de noche por fax, anda…”. Lo normal hubiese sido que lo mandase a que se lo “Pulpe un Follo” como diria Drakne, pero tuve más vista…ahora era jefe de recepción y cualquier día podría venir a hacerle las vacaciones a mi jefe, con lo que sería MI JEFE.

¿Te haces una idea de como estaba el patio por alli? Y entonces es cuando el 2º de recepción me dice lo de la “Magnánima oferta expira el Lunes”

Poco antes de todo esto, yo me había enterado de un asuntillo curioso. Era como para dudar…¿Durante un año y medio echando Currículums, y NI UNA SOLA llamada? ¿Ni siquiera UNA? ¿Aunque fuese por error? me sonaba muy raro, empecé a sospechar, y ya un día conseguí sonsacarle al 2º de recepción que cuando alguien se interesaba en mi, llamaban al hotel, y mis jefes, al ver que existía una remota posibilidad de perder al de noche se acojonaban y daban referencias falsas y destruian mi reputación, con lo que claro, al final nadie me llamaba para un puesto de trabajo. Me estaban boicoteando desde dentro. Me estaban traicionando…Mucho decir que “es verdad que injusticia contigo…” y luego por la espalda destruyendo cualquier posibilidad de mejoría. O sea, tres años, en el mismo puesto, sin opción a mejora, ni opción a cambio, viendo como todos los inútiles a mi alrededor eran promocionados en función a lo chistosos y bien que callesen a los jefes.., y creeme que no lo digo por despecho, esto que te cuento es UN HECHO DEMOSTRADO…Obviamente este puesto no tiene futuro.

Me quedé despues de mi turno, ya con traje de calle esperando a que viniese El Sr. Peggy, que cuando se enteró de que yo lo estaba esperando se encartó en el hotel a las 13:00 horas, puesto que así sabía que yo iba a estar medio dormido, después de un turno de noche, y sería más fácil bregar así conmigo. Subió con la comisura derecha de la boca hacia arriba…veía mientras iba junto a él que se estaba aguantando la risa…el muy cabrón. Entramos en su despacho y con la media sonrisa, mientras encendía su ordenador y abría las ventanas para despejar la peste a tabaco negro me iba diciendo:

-”Buenooo, ya me tendrás que ir diciendo lo que vamos a hacer, porque si te pasamos al turno de día, habrá que ir instruyendo a uno nuevo, y esooo, lleva su tiempoooo…”- y yo no dejaba en mi cansancio de ver como sonreía y se revolcaba en su propio recochineo (joder otra metáfora clavada)

-”Asi queee, tu me diraaaasssssss……”

-”No se preocupe Sr. R., que yo he venido a decirle cual es mi decisión”

Se sentó frente a mi, y con esa media sonrisa del que se ve a punto de hacer un jaque mate en la siguiente jugada se me quedó mirando esperando mi respuesta.

Yo iba, como ya he dicho, vestido ya de calle, y con las manos vacías. y le dije:

-”Sr. R. como usted bien sabrá, hace poco hablé con el jefe de recepción y con el 2º de recepción que me explicaron al detalle su oferta. De ahí yo saqué en claro dos cosas: o me quedo donde estoy, o en Septiembre, basicamente me voy a la calle”

-”Claaroooo, esa es la pega que tieneeeee, pero ya sabes, el que algo quiere…”-y su sonrisa era ya espléndida, le cubría todo el rostro

Hice una pause dramática como él mismo me había hecho la vez anterior, y como buen actor suspiré profundamente y le dije:

-”Sr. R. le voy a ser sincero…Yo ya estoy teniendo serios problemas de salud a cuenta del turno de noche. De hecho comienzo a tener problemas psicológicos…y yo por ahí si que no paso”- Le faltaba ya al hombre reirse a carcajadas. Sigo sin entender como alguién puede hacerse tan feliz con el hecho de destrozarle la vida a otro, para mi sigue siendo un hecho completamente incomprensible.

-”por tanto”-continue diciendo-”Voy a necesitar que me firme usted esto”-abrí mi chaqueta de cuero de la Gestapo, y en el bolsillo interior, había guardado un rollo con 2 papeles enganchados con una gomilla.

Hugo Chaves levantó una ceja. Deslicé con destreza la gomilla que sujetaba los 2 papeles hechos un rulo dentro de mi chaqueta, y raudo, le dejé uno de ellos delante de las narices.

-”¿Qué es esto?”-preguntó Homer, no sin alarma en su voz.

-”U-na-ex-ce-den-cia-vo-lun-ta-ria-por-un-a-ño”- Le dije con la boca bien ancha. Ahora era a mi a quien se le llenaba de saliva los labios.

-”¿¿CÓMO??”- Se alarmó metáfora aún por buscar…

Los ojos como platos, la piel y los vellos erizados…la mirada perdida…la cabeza le giraba 360 grados, y a punto estuvo de decir “¿Has visto lo que ha hecho la guarra de tu hija?”, pero yo que estaba medio dormido ya, la impresión que tenía, era la de alguien que se estaba sujetando la cabeza, porque sino se le iba a desenroscar de su sitio para caer botando e ir a parar al despacho de la controladora…

Entonces hizo algo que yo ya le había visto hacer antes: Se puso frenético a teclear en su ordenador, a buscar mis partes, mis turnos, las vacaciones que había tenido, a desglosar….Ya le había visto hacer eso antes. Cuando ocurrió lo del Italiano de “Cicatrices de Guerra” cuando llegaron, tanto él como la calva localjigo, sin decir nada a los huéspedes que llevaban ya un par de horas esperándolos, se pusieron a teclear y a mirar ordenadores, sin decir una palabra a nadie (con lo cual además me jodieron la copia de seguridad en curso, que listos ellos, ni siquiera sabían que no se puede encender un pc cuando la copia está haciéndose). Lo hacían por miedo a la turba, haciéndose los importantes, sin dirigirles la palabra. Tu me dirás ¿Qué narices es tan importante de mirar en el P.C. a las 4 de la madrugada, mientras tienes a 50 personas dmnificadas? ¿Lo primero no es preguntar que ha pasado, como está la situación, y quién ha sido agredido para preocuparte por ellos? Lo hicieron por miedo y nervios. Pues esto mismo estaba haciendo el Sr. Barriga, mirando en el ordenador, porque estaba más perdido que el barco del arroz. Comenzó a titubear, que iba a cobrar menos ese mes. Como un patético intento de asustarme, de que me echara atrás por cualquier medio.

-”No es por dinero, Sr. R., afortunadamente a mi prometida la han vuelto a ascender por cuarta vez, el dinero no será un problema…Lo que si necesito es que de las dos copias que traigo, una me la firme para mi, y la otra se la quede usted.”

-”Es que yo no te puedo firmar eso…”

-”Me lo tiene usted que firmar…”

-”Es que yo no se si esto es así…”

-”Créame, Sr. R. ME LO TIENE QUE FIRMAR…”

-”Es que…yo…yo es que…ES QUE ES LA PRIMERA VEZ EN LA HISTORIA QUE ALGUIEN ME HACE ESTO….”

-”Pues si quiere, llame usted a central, hable usted con quien tenga que hablar, pregunte lo que tenga que preguntar, y yo si quiere me espero”-Esto lo dije a sabiendas de que en un sabado por la mañana no hay nadie en central, y además le estaba diciendo “no tienes ni puta idea, y lo tienes que preguntar, porque eres un jodido inútil…”

-”No, no…no hace falta, pero es que yo creo que esto no es así…”

-”Sr. R. De aquí no me marcho hasta que me lo haya usted firmado, créame….está usted obligado a firmármelo”

-”Bueno, bueno… ¿y no te importa dejármelo aquí y yo el lunes te lo doy firmado?”

-”Me temo que no es tan fácil…El documento lleva fecha de hoy…si usted me lo firma el lunes no es lo mismo…”

-”Pero es que yo creo que esto no es así…”-Se le acababan las excusas…

-”Sr. R. usted me lo firma, y como es con 15 días de antelación, usted tiene tiempo de preguntar de sobra, si algo no es del todo legal”

-”Bueno, bueno, yo te lo firmo, pero vamos, que para mi que esto no funciona así”

Me lo firmó con un enfado confuso, disfrazado de defraude:

-”Desde luego, Friki….has perdio tu oportunidad…¿eh?”

Y yo no hacía más que pensar…”y tu has perdido al trabajador más competente y comprometido con la empresa…el único que habla italiano, el que mejor habla inglés, de los dos que hablan francés el que mejor lo habla, que hasta su madre que era la encargada de ver el nivel de francés de los trabajadores dijo que era el mejor. Un trabajador que además habla alemán…y con el castellano…5 idiomas…ahí queda eso”…que hasta mi acérrima calvaloscohones decía “De todos mis trabajadores el más educado y correcto es Friki…” y eso que era mi acérrima…TU SI QUE HAS PERDIDO LA OPURTUNIDAD, CERDO…has perdido a uno de los buenos, por portarte como un Nazi con él. Y además más tarde saqué conclusiones. Que luego te comentaré.

Había desaparecido todo rastro de su faz, de que en algún momento hubiese habido allí una sonrisa. Cuando nos íbamos del despacho, me dijo:

-”Igualmente yo creo que esto no es así…por lo que yo tengo entendido, una excedencia se pide cuando tienes a un familiar enfermo o algo así”

Por una décima de segundo me quedé gélido, pero reaccioné enseguida y le dije:

-”Nooooo…eso es…otro tipo de excedencia”. Pero me quedé con la mosca detrás de la oreja.

Durante el tiempo que estaba que si firmaba la baja, que si no la firmaba, el Sr. Torrente Brazotonto, había estado dedicándose a hablar con el sindicalista diciéndole cosas como:

-”¿Cómo podría yo quitarle la antigüedad a Friki?”

Obviamente ESO no se le pregunta al sindicalista, si lo haces es porque quieres que Friki se entere de que LE QUIERES QUITAR LA ANTIGÜEDAD.

Mucho más tarde cuando llegué a mi casa, llamé un poco asustado al sindicalista, a ver si iba a ser verdad que la excedencia solo se coge cuando tienes a un familiar enfermo.

No me lo cogió.

Pero a la segunda vez, reconoció mi numero de teléfono y me lo cogió. Lo primero que me dijo, fué:

-”No te lo he cogido antes porque pensaba que era el director, que desde que te fuiste me llama histericamente al móvil. No sabe que hoy estoy aquí trabajando, y paso de que me de la tabarra todo el día preguntándome si realmente tu puedes hacer lo que has hecho.”

Le expresé mi duda y me dijo:

-”No…una cosa es la excedencia voluntaria, que es lo que tu has hecho…y otra muy distinta es la excedencia forzosa que es en la que tienes un familiar enfermo, ¡Ah! y otra cosa, en estos quince días que has dado de plazo…eres intocable…no te pueden echar ni hacer nada.”

Respiré a salvo desde el salón de mi casa y me fui a la cama. Por primera vez en tres años, dormí poco como siempre, pero al fin DESCANSÉ…

Efectivamente durante las dos semanas que me quedaron allí, desde el primer momento, los jefes dejaron de ir tras de mi pellejo… me dejaron tranquilo, y no se escuchó una voz mas alta que otra. Yo igualmente me comporté lo mejor que pude, ante todo la profesionalidad. No iba a dejar de hacer mi trabajo por esto. Pero me guardé otra serie de ases en la manga. Me preparé para irme de allí por la puerta grande. Y deje dos bombas de relojería listas para explotar en el mismo momento en que yo saliese por la puerta. Dos buenas bombas que estuvieron a punto de explotar antes de que saliese yo del hotel, pero que finalmente no lo hicieron hasta que me fuí. Les pedí por favor que no dijeran nada hasta tiempo después, y finalmente accedieron. Lo que pasó después…solo Kiyox y algun que otro me lo puede confirmar.

LO QUE NADIE SUPO NUNCA hasta el ultimo momento, y solo mis más allegados, a los que les confesé como iba a ser la cosa, es que yo durante el mes anterior a entregar la excedencia, y tras enterarme de que en ese hotel estaban boicoteando mis currículums, moví ficha.

Tal y como dije antes moví ficha y luego durante mis vacaciones moví hilos.

Localicé uno de los hoteles mas cercanos a mi casa, lo estudié a fondo, y cuando estuve listo, me arreglé y me plante una mañana en la recepción al grito de guerra de “QUIERO VER AL JEFE DE RECEPCIÓN” tras ello me presenté formalmente como un caballero, le expliqué mi experiencia, lo cerca que vivía de ese hotel y desde detrás de mis manos le alargué un Currículum offreciéndome gentilmente para lo que necesitase. Tal fue la decisión con la que lo hice que el jefe de esa recepción no dudo en llevarme a un reservado y entrevistarme in situ. Estaba dentro. Con contrato de Recepcionista, por muchos meses, y con continuación despues de esos muchos meses. De día…al fin de día…

Mis dos días libres eran obligados allí, y una vez al mes rotaban fines de semana con otros dos de la semana siguiente…4 días seguidos todos los meses. Mi boda no fué impedimento, incluso el de noche dijo de perder días libres suyos para que yo descansase días antes. Por supuesto una vez cada 2 semanas me toca hacer las dos noches libres de el recepcionista de noche, pero la otra semana y los otros 3, son de día….y efectivamente…se nota. Al haber solo un quinto de las habitaciones de mi anterior hotel, el día con más trabajo es un paseo por un descampado para mí. Son, nunca mejor dicho…unas vacaciones pagadas. Y bien pagadas…son además 3 pagas extras completas al año sin proratear…completas…y por supuesto…aquí la nocturnidad está contemplada.

Me dediqué en secreto a venir al nuevo hotel a ir aprendiendo como funcionaba todo durante mis dias libres, algunas mañanas empalmaba el turno de noche de mi antiguo trabajo, con el turno de mañana del nuevo hotel, pero fue solo un mes lo que estuve así y creeme…me mereció la pena.

El primer día que trabajé, mi jefe comprobó mi trabajo, y me dijo:

-”No está mal, buen trabajo…”- Era la primera vez en mi vida que un jefe me decía algo remotamente parecido…¿Te lo imaginas?

Mientras tanto me decían en el antiguo hotel, que no tenían ni pajolera idea de que estaba poniéndoles los cuernos con otro hotel, que para cuando yo me fuera de excedencia (algunos jefes decían “de año sabático” y eso es lo que han filtrado al final…han dicho a los trabajadores que estoy de vacaciones, pero ya me estoy yo encargando de que se enteren de que eso no es así.) habían encontrado a un muchacho estupendo, que le gustaba estar de noche, y que era amigo del segundo de recepción (¿Por qué no me extraña que sea otro enchufado del segundo de recepción?) Una noche cuando llegué, una compañera pelirroja mía me dijo que se acababa de enterar de mi marcha, y me dijo que a su parecer “el segundo de recepción se había portado conmigo como un cabrón” porque “mucho decir sobre mi causa, y ahora que tiene un cargo, voz y voto, no había peleado por mi”

-”Ahora que es cuando realmente puede ayudarte, no lo ha hecho”

yo tan solo sonreí y dije…”no pasa nada”. Ante todo profesionalidad.

Durante los ultimos quince días antes de mi marcha, el nuevo no apareció por alli…querían que no tuviese contacto conmigo, les daba pánico. Poco después de mi marcha comencé a enterarme de las cosas que estaban ocurriendo con pelos y señales. Al parecer al nuevo lo tuvieron dos semanas de aprendizaje. Luego lo soltaron como si nada.

La primera noche que estuvo solo, un compañero mío pasó y le preguntó como le iba. La respuesta del nuevo fué:

-”Ufff….esto es demasiado trabajo para una sola persona” Luego al parecer le saltaron las alarmas generales a eso de las 4 de la madrugada. Y adivina que…No le habían enseñado como funcionaba ni como se paraba. (yo fue lo primero que pregunté al entrar en el nuevo hotel) El vigilante se hizo el sueco al respecto, como si no supiera como funciona la alarma, hasta que al final la paró. Pero para entonces todo eran pasillos llenos de gente en calzoncillos y pijamas chillando “que pasa, que pasa” niños llorando, ancianas con arritmia…te haces una idea ¿cierto?

Mas tarde me enteré que este mismo nuevo ahora se denominaba a sí mismo “ex-amigo” del segundo de recepción (ya no se consideraba amigo del segundo de recepción, que le había hecho la putada de ponerle en ese puesto).

Por último a las dos semanas de trabajar solo alli, empezó a decir “que no podía más con ese trabajo”. Ignoro si a estas alturas habrá dejado el empleo, pero en caso positivo habrá dejado al segundo de recepción a la altura del betún, ya que es un “recomendado”.

También se que a estas alturas, los jefes están hechos unos basiliscos, tomando venganzas contra unos u otros departamentos a discreción. Parece que ha sido irme yo y todos cabreados.

También se, que al Sr. Cálico electrónico le han dado un tirón de orejas por tener a un tipo de excedencia. No ha importado que sea director ni que sea familia directa del dueño de la cadena, le han dado sus dos collejas desde arriba. Ha coincidido que se han ido “X”, una chica también que llevaba 7 años allí y yo…ya en central se estaban mosqueando ¿Qué está pasando en ese hotel? ¿Por qué se va tanta gente que está fija?

Lo mejor de todo es que una vez fuera de allí me he enterado de lo siguinete:

no se si recordais de “Parte de incidencias” al Sr. T. de la ·==$. Bien, pues resulta que este indeseable, se trata del mismo que nombre en su día en “diario de un friki” cito textualmente:

“Bien. No hace ni un mes, vino un tipo de un pequeño pueblecito costero de la zona. Se trataba de un hombre de mal vivir que trabaja aun de camarero en el pueblo. Drogadicto reconocido, y sin dientes en el maxilar superior debido a sustancias acrsitaladas, alcohólico y ciertamente muy putero. Se acababa de morir su padre, a quien (todos lo vimos) maltrataba físicamente. Le dejó en herencia su bodega por un valor de unos 800 millones de las antiguas pesetas.” Este individuo empezó a dejar cuentas de 1000€ luego 3000€  y asi hasta que montó un follón por unos 19.000 €. Yo no hacía más que indignarme…”¿como será posible que a este individuo, cuando ya debía 500 € no le dijeran nada?” Pues así era…y cuando ya eran 19.000€ es cuando empezaron adecir…”mmm…a lo mejor, si no pagas…te quitamos el crédito de la tarjeta..a lo mejor ¿eh?” Me llamó el gerente para decirmelo para ese entonces el Sr. T. se había puesto malísimo…estaban llevandoselo en ambulancia…yo veía mas cuento que otra cosa…y empecé a decirle al gerente:

-”Sr. R….este se nos va sin pagar”

-”Noooo…que vaaaa, que vaaaa…..”

-”Sr. R…que se va…que el que avisa no es traidor…”

-”Que va, que va, que va….yo leo a Kierkegaard”

-”Pos nada si usted lo dice…”

Efectivamenete, el colega se fue sin pagar. Y resultó ser que yo FUI EL ÚNICO que lo vio venir y avisó. Tuve mas vista que el Doctor Sebolla. Y eso lo enfurecía brutalmente. Así estuvimos casi un mes…con un “regalito” de 19.000 €. Hasta que un día aparecieron los jefes diciendo que ya había pagado…pero yo nunca vi ese dinero, ni ninguna factura que lo justificase. Pero era la palabra de los jefes…

Una vez aquí me encuentro con uno de esos avisos de morosos de “Si el Sr. nosecuantos va a su hotel, por favor llame urgentemente a este numero” precisamente con el nombre y los apellidos de este interfecto que nos dejó el pufo. Cuando pregunto me dicen que ese llega todos los meses desde……aproximadamente la última vez que se le vió por mi antiguo hotel…es decir…se fue sin pagar…Y AUN NO LO HA HECHO!!!! Y LOS JEFES MINTIÉNDONOS DESCARADAMENTE PARA NO QUEDAR COMO LO QUE SON….UNOS GILIPOLLAS INTEGRALES…juas, juas, juas.

Mi última noche fue la mejor…se me “descuadró sola” la rooming list, y empezó a sonar el telefono…ante mi sorpresa, docenas de personas de la cadena, e incluso 5 de otras cadenas me llamaron para despedirse de mi…para desearme suerte, para preocuparse por mi… Cuando salí del hotel opté por la estrategia de cambiar de tema, y decir no se que de que me avisaran con la nómina, si eran tan amables…así omitimos despedidas, las niñas de lencería me corearon mientras salía del hotel con el uniforme en la percha, en la mano derecha…Lo primero que hice al salir mientras mis niñas me seguían coreando fue pararme. Mirar al cielo. Sonreir. E inspirar muy profundamente. Lo siguiente y ante el estupor de algunos jefes de departamento, fue ponerme a torear en la misma puerta del hotel, con el uniforme como capote, mientras mi niñas me iban gritando “OOOOLEEEE”. Al terminar y ya con algo de distancia, pero aun con los trabajadores riendo, me giré hacia ellos, sonreí extendi los brazos con las palmas hacia arriba, pie derecho atrás, e hice una genuflexión…como si fuese un actor de teatro que por fin ha terminado la función. Saludando a mi público. La gente empezó a aplaudirme, y alcancé a ver a dos trabajadores llorando. Parece ser que al final…la gente de alli me quería…no los jefes, por supuesto…pero si la gente…me habían llamado desde todas partes, me habían coreado y hasta aplaudido. Me fuí con la cabeza bien alta.

Quisieron joder al tonto, y al final el tonto los sodomizó sin piedad. Me condenaron sin juicio a tres años de oscuridad, y yo ahora iré prolongando la excedencia año tras año…hasta devolverles MÁS daño del que me hicieron a mi.

 No puedes ir por la vida jodiendo al prójimo y esperar que siempre ponga la mejilla….

Y ES QUE ESTÁ VISTO….

QUE QUIEN SIEMBRA VIENTOS….

RECOGE TEMPESTADES.

LO SIENTO…YA NO NECESITO TOMAR CAFÉ.

Un besazo a tod@s.

Pero que Friki que soy, Dios mío de mi Karma.

Cuando ya piensas que lo has visto y contado todo, y que se te ha secado el cerebro de contar historias, pasa lo que pasa…Cuando ya crees que se te acaba el hilo de contar las cosas que pasan por este hotel y piensas que vas a tener que abandonar el blog, con más pena que gloria, ocurre lo que ocurre…Yo ya estaba desilusionado, porque para mi rellenar estas entradas unas tras otras son una terapia excelente, aunque no lo tenga tan actualizado como quisiera me ayuda a soportar la terrible tensión de aguantar el infame turno de noche. Nunca he contado esto a nadie, pero cada día que vengo me escondo en el coche dos calles más allá, durante 5 minutos, el tiempo de un cigarro, para coger fuerzas y valor para entrar otro día más, al turno de noche…Bien, una vez dentro ya es hora de mirar las cosas con perspectiva para luego poder caricaturizarlas en el blog. Se me viene a la mente la anécdota en la que Balzac estaba en la terraza de un bar escribiendo todo lo que veía para luego crear sus obras, se le acercó un camarero a tomarle el pedido y le preguntó “¿Qué toma, señor?”y Balzac respondió “Notas…”

Pues bién me siento un poco como ese Balzac (aunque versión campofrío) tomando notas de lo que ocurre a mi alrededor. Como iba diciendo, llega un momento en que crees haberlo anotado todo, y entonces es cuando compruebas lo equivocado que estás…

Es impresionante la estupidez del ser humano. Es una criatura que me tiene completamente desilusionado. Está completamente predestinada a su propia destrucción…por imbécil. La gente me ha llegado a hacer auténticas barbaridades. Sigo manteniendo que la gente se cree que el “Todo Incluido” incluye invadir Polonia, violar a las camareras y arrasar unas cuantas aldeas que están de camino al hotel. Vienen tirando sal por las ventanillas de los coches, como Atila. Por donde pasan no vuelve a crecer la hierba. Son auténticos viquingos. Y los que vienen de fin de semana por módico precio…bueno…esos ya de entrada llevan encima más oro del que hay en Fort Knox. Un rollo M.A. Barracus del Equipo A, ya me entiendes.

Se apelotonan con miradas perdidas bajo una orquesta que vienen los fines de semana, botando sin ton ni son, sin sentido del ritmo ni de la vergüenza, gracias a una primera imprimación de exóticos licores que dan con el Todo Incluido. Me llegan las ondas de la orquesta desde recepción. El tipo que canta tiene un oído aquí, y el otro en Pekín. Y sobre todo el repertorio…DIOOSSSS, tiene ya cuatro versiones del chiki-chiki, CUATRO!!!! y ninguna de ellas acaba de sonar

(perrea Brodel)

(¿os he contado que en mi vida anterior a la hostelería entre otras cosas intentaba ser músico?, o sea, se distinguir un sonido de otro, creedme, y este tipo comete auténticos crímenes al oído…duele…)

Aunque para perreo, al que nos tienen sometidos tanto los clientes como los jefes.

Luego tiene otros crímenes que a los enfermos de “TodoIncluiditis” les priva. Tiene una versión de ese tema que dice “Una Mané en el Culé” de allá de los años 70 (Dios, el daño que ha hecho este tema al equipo Blau Grana) y que llevará tocando desde entonces.

También tocan esa de “La Ramona pechugona tiene cántaros de hierro” que a los Imsersos les pone tontorrones, y se acercan a recepción medio pedos a tontear con las recepcionistas, claro, que ya es turno de noche y ya no quedan de esas cosas…se encuentran conmigo, y…bueno, digamos sólo que es muy violento… para ambos…

El Hotel se convierte en una especie de estado de sitio, un estado policial en el que los pueblerinos invaden e imponen el toque de queda a los trabajadores. Está el Gueto, que sería la recepción, de donde no puedes salir, pero continuas con tu vida entre amenazas y miedo. Luego está la sala de juegos, que sería más o menos “la noche de los cristales rotos”, y luego están los dos bares: Colditz y Auschwitz. Allí los camareros están condenados a trabajos forzados, sudan como pollos corriendo detrás de las tarjetas, pero en el caso de Auschwitz, como es un bar para fumadores, a veces los camareros mueren en la cámara de gas, o simplemente se suicidan.

(-”Camareeeeerooooo” -”Un momento, señor”)

Los fines de semana, cuando llego, si lo que quiero antes que nada es tomarme un café para espabilarme, los camareros me miran con auténtica furia, algunos hasta me echan a patadas…y la verdad, lo entiendo…

¿Por qué los clientes son siempre tan irascibles por todo? Todo les sienta mal (sobre todo el alcohol) cualquier cosa que hagas o digas será usada en tu contra, incluso si es un cumplido. Así que lo único que heces es sonreír y callar, y aun así les parece mal. Lo único que me ralla más que otra cosa es que los bárbaros invasores son de todo menos arios.

“Estamos en el 2008, todo el hotel está ocupado por los romanos…¿Todo? ¡No! una aldea poblada por irreductibles hosteleros resiste todavía y siempre al invasor, rodeada por los campamentos hostiles de Reclamacionum, Mecagüentodum, Aquetematum y Despiertamealassietum.”

Y es que están locos estos romanos.

Bueno, no se como decirlo, que me voy a tomar un café…

He llegado a leer las cosas más bizarras del mundo en todo este tiempo. Se me viene a la cabeza una en especial:

Hará dos veranos o así. Se trataba de una pareja muy extraña. Él, digamos que pertenecía las fuerzas del orden, y ella…era esquizofrénica. No me entretendré en los pormenores de la noche que me dió, porque se negó a tomar su medicación, mientras su compañero se había ido a un conocido bar “donde se moja con luces rojas” (perdona Robe). Lo que sí atañe es lo que acaeció al día siguiente a mis compañeros. Según me contaba el que ahora es jefe de recepción (por aquel entonces no lo era) la señora apareció por la mañana preguntando si teníamos tienda de móviles (teléfonos). Ante la negativa les preguntó si había internet y entonces le señalaron los correspondientes terminales. Al rato vuelve y nos dice que quiere imprimir una página, que si no vendíamos impresoras. Ante la negativa, solicita una de las propias de recepción. Ante la negativa se le ocurre que va a copiar toda la web a mano y pide lápiz y papel. Se le proporciona lápiz y papel, y al rato vuelve pidiendo un sacapuntas y enseñando el lápiz sin punta. Se intenta buscar un sacapuntas sin éxito y se le ofrece otro lápiz. Entonces la señora se niega y dice que ese lápiz tiene que quedar igual que este otro, y enseña que en la otra mano tiene otro lápiz exactamente igual pero con punta. Mis compañeros ya no saben donde esconderse. Al rato vuelve con su lápiz y ve las hojas de sugerencias. Se pone a escribir en ellas relatando radiofónicamente todo lo que escribe. Se dedica a preguntar a mis compañeros que es lo que puede poner. Al final entre las sugerencias pone que pongan una tienda de telefonía móvil e impresoras en los terminales públicos de internet. Ante el apartado “indíquenos el trabajador que más le ha satisfecho con su trabajo” se pone a mirar las chapas con el nombre de mis compañeros y pone la primera que ve. Luego retorna al apartado de sugerencias y pregunta:

-”¿Puedo poner que sois todos estupendos?”

-Lo que usted vea, señora, es decisión suya

-¿Y que sois amables, atentos, trabajadores…-Mi compañero ya descojonado la interrumpe…

-Geniales, guapos, la leche, fornidos…- La señora se rie pero le increpa:

-Oye tu, menos cachondeito o te escribo la zeta del zorro en la camisa-y hace el ademán con un bolígrafo que lleva en la mano, y que no sabemos de donde ha sacado. En fin, mundo bizarro.

Es curioso, pero siempre que hay muchas salidas, siempre hay uno y solo uno que se repite. No es de la misma persona por supuesto, pero es muy curioso, que de 200 hojitas de sugerencias siempre hay una y solo una que pone “poner placas de ducha y no bañera, como en los campines”.

Por supuesto siempre hay varias del tipico despistado que da por sentado las cosas dogmáticamente, en lugar de pedir algo o de preguntar de si disponemos de ello, directamente da por sentado que NO HAY DE ESO. No es raro el huésped que pone ” que pongan comida o un restaurante” porque no se ha fijado que en frente de recepción hay unas puertas enormes como las del infierno (y creo que para el caso ahora la metáfora me ha salido bordada) que pone RESTAURANTE. En fin que te encuentras de todo. Este último fin de semana me encontré con una que ponía “las astibidades del otel me ubiera gustado mas baile” (fuera de cachondeos, menos mal que dejé de estudiar filología).

Lo que si cabe decir, es que en su mayoría rebosan de una sinceridad solamente comparable a la risa de un bebé, como esta que encontré ayer:

“Cambiar colores toallas, poner máquina condones” parco pero preciso, tres palabras por concepto, pero absolutamente precisas.

Por supuesto que siempre nos vamos a encontrar de aquellas de “que te compre quien te entienda” Como esta: en el apartado donde pone “sugerencias” la señora puso “En la fiesta de la noche del baile” ¿¿¿??? y ahí es cuando suena por megafonía “Se ruega a la señora que baje de la parra..”

No se si recordais un chiste malísimo y mas antiguo que andar p´alante que decía que en una tienda de fotografías un señor entró y comenzó a contar la edad que tenía, donde había estudiado, su estado civil y sus problemas conyugales, a lo que el dependiente le increpa y el señor dice “Hombre como ahí fuera pone VENGA AQUI, Y REVELE SU ROLLO…” (si, paupérrimo ya lo se..) pues bien, siempre te encuentras con alguna sugerencia de estas en las que el hombre te cuenta su vida y sus problemas como el siguiente:

“El dia xx/xx/2008 perdimos un teléfono móvil en el restaurante (N. del T. donde dice “perdimos” en realidad significa “soy un gilipollas y me lo olvidé estupidamente porque vengo aquí a que todo el mundo me sirva como esclavos y asi yo paso de tener responsabilidades”). Fuímos los últimos en salir del restaurante (para más Inri) al volver no había nada (o sea que ni puta idea de siquiera donde lo habían dejado) preguntamos al “metre” (que no tiene nada mejor que hacer que ponerse a buscar móviles) y no nos hizo ni puñetero caso (¿me lo dices o me lo juras?) como si fuéramos un cero a la izquierda (si, como si lo fueran pero sin el “como si”) y así indefinidamente, contando su rollo, a su bola… Los hay que incluso adjuntan una carta a la hojita de sugerencias, ¡Una carta!. Es decir se toman el tiempo de escribir una carta, se pasan mínimo media hora escribiendo para defecarse en la creación, pero no se toman un minutito para leer la carta de bienvenida en la que explican todo lo que debería haber sabido y por supuesto todo lo que ellos han echado en falta viene bien explicado en dicha carta de bienvenida, pero ya sabéis, como os dije al principio de este blog, el españolito medio suelta un “yo no he venido aquí a leer” (aunque si a escribir por lo que parece) (¿La gente no tiene casa propia?)

NO PUEDO MAAAAASSS!!!!!!!

“El Grito” de Munch, creo que lo dice todo, ¿no? ¿nunca os habéis sentido asi?

Parece que el colega se hace de vientre, y hablando de hacer de vientre, ¿va otro cafe?

VOOOOOYYY!!!!!

   Como un curioso efecto dominó, los otros IMSERSITOS que esperan fuera, al ver que uno de sus compañeros ha entrado, aducen “si él ha entrado, yo también”…y a ver cómo les dices que no…y lo que es más, a ver quién es el gallito que separa a un jubilado de su galleta mañanera para que no le baje la tensión.

Sabes que es temporada de IMSERSO cuando la sección de objetos perdidos se llena con pastilleros que harían las delicias del propio Maradona. Ahí encuentras de todo. Nada más que en un solo pastillero encuentras píldoras para subir la tensión, para bajarla, para la menopausia, para menstruar, para cagar, para dejar de cagar…y esto es sólo el pastillero de una sola persona, imagínate el resto.

¿Y qué me dices de preguntar la misma cosa una y otra vez hasta la saciedad? Todos los santos días viene el mismo caballero despistado o la misma señora tozuda (que en el caso de las señoras, no se por que, siempre son tozudas y además cuando intentas explicarle y ella no da para más, vamos que no le entra en la cabeza, llega a la dogmática conclusión de que la culpa es tuya. Y no le des más vueltas…fijo que lo es…)

Los “caballeros huéspedes” siempre tienen la razón…Anda ya, eso era con Franco, pero claro, para ellos estos siguen siendo esos días, los de Franco digo, asi que no tiene caso intentar explicarles. Hay ocasiones en que me llegan a dar ataques de…de…bueno de todo, de ansiedad y de risa. El año pasado un compañero mío tuvo que salir corriendo detrás de una señora que entró a las 11:00 de la noche en el restaurante (que estaba ya cerrado Y A OSCURAS) con dos bolsas del DIA vacías y salió con varios kilos de fruta del buffet para llevársela a su casa. Encima el marido de la señora intentó agredirle, y mientras ella le gruñó:- “es usted un grosero” Se había pensado que eso del buffet era 24 horas y que aquí la fruta…¿Crece en los árboles? (me acaba de salir la analogía por la culata..) bueno tu ya me entiendes…

Luego está el tema de las tarjetas-llave: la mayoría intentan girar la tarjeta dentro de la cerradura electrónica, o empujan con fuerza. Se dió el caso de un compañero mío que se encontró a unos señores con la tarjeta metida en la cerradura, y sin sacarla estaban empujando el picaporte entre los tres tipos a la vez. Luego están aquellos que les hace gracia y se la quieren llevar de recuerdo. Lo normal es que muy de vez en cuando, uno pregunte si se la puede quedar. Lo normal, es que si el caballero es educadito, no sepas negárselo, pero luego están aquellos que te lo dicen de malos modos (si es que los españoles, como dijo el compañero en este mismo blog, no estamos viajados). Uno me decía “me la llevo” sin más, muy convencido y serio, sin un “por favor” o un “¿puedo?”, en este caso opté por decirle que no se podía porque la tarjeta aun estaba cargada. Respuesta del hombre:

-¿cargada? ¿cargada de qué?-me respondió con asco.

Me quedé durante tres segundos y medio mirándole a la cara con expresión de decir “tu eres tonto, momia”. Pero preferí responderle con el mismo tipo de respuesta que se dan a esas preguntas:

-”De dinamita”.

-”Estoy yo para cachondeitos a estas horas”-me dijo despreciativamente, a lo que le respondí:

-”Lo que usted vea, caballero pero a los 200 metros de distancia, explota”

-”Ah, no,no, entonces no la quiero, quédatela”-no me podía creer que hubiera funcionado…

Normalmente los guías del IMSERSO preparan excursiones de grupo a las que uno se puede ir apuntando. Normalmente se tratan de hacinarlos en autobuses durante horas y horas, donde se pasan el día criticando y sudando mientras los pasean por la sierra, y despues de ocho horas de autobus donde lo han criticado TODO y a todos, llegan casi de noche mas muertos que vivos, pero encantados de haberse desahogado tanto, y sin fuerzas para hablar mal de nadie, con lo cual vienen bastante contentos, con la impresión de que han sido los 50 euros mejor invertidos de su vida. Lo cierto es que cuando vuelven, parecen como que casi se pudiera razonar con ellos, o que en algún momento te van a dar la razón en algo…es algo un poco siniestro…a mi al menos me da repelús, que de repente sonrían tanto y sean tan agradables al trato.

El problema con estos viajes es que normalmente comienzan muy temprano, antes de que sirvan el desayuno, y si el guía que tienen no es muy avispado, no se acuerda el día anterior de pedirle al hotel una serie de paquetes de comida, o un desayuno a deshora, y ahí entran los problemas…quiero decir…mis problemas. Por lo pronto la culpa es absolutamente mía de que su guía se le haya ido la olla con el tema. Y me increpan que como van a desayunar a las 8:00 de la mañana, si el autobús sale a las 10:00 de la mañana de la puerta del hotel (¿2 horas tardan en digerir la magdalena rancia?). Luego para  las cosas más insignificantes son de lo más avispados, pero luego de llevarse el DNI o pasaporte a Gibraltar olvídate… todavía hay algunos que cuando entran el primer día al hotel, me entregan uno de esos DNI azules de los de antes, esos enormes con ribete azul, y cuando miras la fecha de expedición es del año 82 (falta un naranjito pintado al lado) pero la fecha de caducidad…no viene…o sea, no hay…es decir ya en el año 82 no le vieron muchas expectativas de seguir entre los vivos mucho tiempo más…pero ahí sigue el tío…y es que cuando se ponen tercos…a ver quien les dice que no.

Me imagino a la parca con cara de angustiada (aun siendo una calavera, que ya es difícil) diciendole

-MANOLO COÑO, ¿¿TODOS LOS AÑOS VAMOS A TENER LA MISMA?? QUE YA VAS CON 30 AÑOS DE RETRASO.

Y el hombre con la voz del abuelo de médico de familia:

-¡¡Que me niego, hombre!! !!Que noo!!!…yo hasta que no vuelva a ganar Massiel en Eurovisión no me bajo del burro. No me voy hasta que pase eso, o que Blas Piñar gane las elecciones…¡¡Chechu, deja esa jeringuilla en el suelo!! ¡¡caca!!

-JESUS, QUE PAPELETAAA….

Y es que hay momentos que son para temblar: yo ya cuando dan las siete y falta una hora para que abran el desayuno, empiezo a ver como se van reuniendo poco a poco,primero uno, después llegan dos a la vez, luego otro… ¿Alguien ha visto”los pájaros” de Hitchcock? Pues eso basicamente.

 Da un poco de grima, porque se van acercando poco a poco al mostrador, y yo hago como que estoy muy ocupado, y entonces se van, pero al rato vuelven y se van acercando al mostrador, sin llegar a él, pero cada vez más cerca de él…hasta que ya a las 7:59 me increpan que cuando van a abrir (joder que queda un minuto, y ya me están rajando…) normalmente mientras me están intentando asesinar con la mirada y con el ceño, ya está la camarera de turno abriendo las puertas, pero ellos siguen mosqueados conmigo, han comenzado una pelea que piensan terminar. Y aunque les enseñes las puertas abiertas e incluso hayan abierto más temprano que de costumbre ellos me dicen “¿Y estas que horas son de abrir el desyuno?” pues joder, la de todos los días que llevan aquí ya una semana y no se coscan. Los fines de semana es peor, porque se juntan las tres cosas que más temo de todas: el imserso, la morralla del fin de semana y una orquesta de esas de “paquito el chocolatero”. Se ponen a bailar pasodobles a todo trapo, como la mayoría tienen el el sonotone sin pilas, la música de la orquesta se oye en Tanger, y los otros IMSERSOS que intentam dormir, pues como no…la culpa es mía. No es raro ver a una señora que es una mezcla entre la duquesa de Alba y Joaquín Luqui, toda despeinada chillándome “¡¡Quemehetomaoyadospastillaaaaas!!”

Pero lo peor son los días de salida. Ahí es mejor que crees una pared de hormigón mental, eso a menos que tengas planeados los proximos veinte años de tu vida  en el área de “desequilibrados violentos” de algun manicomio. Se van acercando todos a la vez, arrastrando los pies, gruñendo levemente, y yo no puedo por menos que empezar a rumiar un mantra detrás de otro: “Arekrishnakrishnakrishnaarekrishnaareramajesusitodemividaeresniñocomoyo…”

Ahí es cuando estoy convencido de que me va a aparecer Michael Jackson con la chupa de “eskay” roja a juego con los pantalones, y me van a hacer entre todos el numerito de “Thriller” ¿no es como para cagarse? ¿PERO EN QUIÉN?

El año pasado llegué a fliparlo, cuando a una señora que no dio con la tecla de encender la luz de la habitación, se asustó tanto de estar a oscuras que me increpó el por qué de que aquí en recepción no entregasemos linternas a los “distinguidos” clientes. La señora no paró hasta que se llevó mi mechero Y SE LO LLEVÓ.Lo tuvo las dos semanas que estuvo aquí, y el día que salía se me acercó y me preguntó: perdone, ¿el señor Friki está aquí?” yo me quedé un poco en standby, y lo siguiente que hice fue mirar la horrible y enorme chapa que cuelga de mi solapa y que dice “SR. FRIKI, PREGÚNTEME POR NUESTRAS OFERTAS” así bien en grande. Luego la volví a mirar a ella, y después volví a mirar a mi chapa. Después de eso la volví a mirar a ella…y acto seguido a mi chapa…pero nada…

-”estooooo…..”-dije mientras levantaba el dedo índice de mi mano derecha. La señora quería devolverme el mechero…dos semanas despues, ya sin yesca ni butano…

-”es igual, señora, ya le he mangado otro a mi jefe…quédeselo de recuerdo…”. la señora lo agredeció y farfulló algo de regalárselo a su hijo, o no se que…no se…todo fue demasiado psicodélico. Yo ya hasta veía chiribitas púrpura alrededor de mi cabeza. Y decían obscenidades que harían sonrojarse a un cosaco. No se si se trataba de eso o estaba hiperventilando por culpa de tantos cafés…¿alguien ha dicho cafe?

YA VOOOOOYYYY!!!!!

De la niebla de lo que ha sido esta dura noche, surje la voz del que ahora es segundo de recepción: “Tienes razón Friki, ahora que lo dices, yo tampoco lo entiendo, pero X.X., el jefe de recepción, te cogió manía desde el primer y puto día”No se que le das, pero sin conocerte ya te tenía asco, me dice mientras exhala el humo de un pitillo bajo la lluvia en el patio de cocinas, lugar de encuentro para todos, como el patio de una prisión donde los distintos departamentos, como bandas, tienen ubicados sus huecos para esconderse a echar humo.

X.X., el ex-jefe de recepción es un tipo bajito, gangosillo al hablar y por lo visto MUY homosexual. Eso si: todos le tienen pánico, incluido los jefes de otros departamentos se someten a su voluntad. Es amigo íntimo del actual gerente, y se pasa las horas muertas en su despacho. Hablamos de un tipo que comenzó de botones y fue ascendiendo a lo largo de 20 largos años con la única educación de unos cursillos de idiomas….y una extraordinaria inteligencia “de la calle” que lo proveen de una parla que haría que Cristo acabara pidiéndole perdón a los romanos.

Bueno, yo hice estudios de Letras, y bien, como veis, me gusta escribir. Cuando al comienzo en este aterrador viaje, tenía que rellenar un parte solía hacerlo con todo lujo de detalles. Eso es algo que le gustaba a X.X. porque así conocía todos los detalles en caso de que durante el día alguien preguntara o increpara. Pero por otro lado y a mis espaldas se burlaba de mi y de mi manera de escribir, tanto entre mis compañeros, como con el propio director. Con ello, conseguía que jamas me granjease la simpatía del gerente. Siempre tuvo la maldita manía de decir que no le llamaba para nada. Se quejaba de que cuando había un problema, él se enteraba al día siguiente. Y yo siempre le replicaba, que no iba a despertarle a las 3 de la mañana porque no me cuadrase la Rooming, sino que yo mismo prefería aprender a sacarme las castañas del fuego, de modo que para cuando él llegase, ya lo había solucionado y santas pascuas. Lo cierto es que él, siendo el jefe debería de haber sido quien se molestase en conocer a quien tenía aquí de noche. ¿Un tío al que no conoces con las llaves de tu negocio? Moléstate un poquito pichita, que para eso eres el jefe!!! Ni una sola llamada me hizo el tío. Yo si le llamaba…cuando la situación me sobrepasaba, no tenía más remedio que llamarle. ¿Qué iba a hacer si no? Pero el hombre erre que erre “No me llyyyaaaamasss” (con su voz de gangosillo)

Cuando de repente de aquí misteriosamente desaparecieron 3 trabajadores seguidos, me ofrecí para pasar al turno de día, y el hombre se negó en redondo. Siguió desapareciendo gente y el Sr. X. Jamás se planteo si quiera la idea de darme una mínima oportunidad. Es que ni siquiera se lo planteó por más que yo se lo pedía. Han llegado a pasar por encima mío 8 trabajadores nuevos..!!!8!!!, y uno de ellos…bueno de este tipo si que tengo que hablar. P. era un tipo que según él mismo, tenía “Su propia política” en cuanto a este trabajo. Se peleaba a chillidos con el maître, le rompía las facturas en las narices a los clientes, le tiraba los boligrafos a la cabeza de sus compañeras delante del cliente chillando “Haz lo que te salga del coño” y hasta se le llegaba a decir “Tío mira, vete a ver la tele, porque si vas a estar aquí tocándote los huevos, mejor pirate que estás en medio” Y el tipo sin cortarse un pelo se iba a ver la tele, sin ningún tipo de remordimiento. Se me olvidaba decir que el colega estaba enchufado por ser familiar de un cargo de allí. Un día le echó cojones al Sr. X.X. El jefe le dijo algo así como “Mira P., si vas a estar tocándote tanto los webos, mañana te pongo en una esquina nada más que entregando folletos” Dicho y hecho, al día siguiente el individuo sin decir nada a nadie, se puso en un rincón nada más que entregando folletitos. Quedaban 2 días para que terminase su contrato, e iban a decirle que no había pasado el periodo de prueba, pero tal fue el enfado del Sr. X. que le dijo que para el día siguiente no haría falta que viniese, que entragara el uniforme al irse. Lo despidió sin más con lo que hubo además que indemnizarle.

Y yo me pasé ese verano entero tumbándome en la cama y mirando hacia arriba sin poder dormir nada más que preguntándome: “¿Y ese tío vale más que yo? ¿Él si merece la pena para el turno de día más que yo?” Hubo una vez en que por su culpa le pegué un chillido a un compañero (el que ahora es jefe de recepción. Terminaba mi turno y yo estaba haciendo no se qué con el ordenador. Mi compañero estaba sentado junto a mi y charlábamos…en esto entró P. con la camisa despecheretada, y la corbata sin atar colgando del cuello a modo de bufanda. Y sin decir buenos días, se metió para el baño. Mi compañero se quedó mirando y dijo..“míralo que bien vive…ahora se pega 20 minutos en el baño, luego se va a la cafetería se toma su cafelito, desayuna unas tostadas, todo esto de gratis, y en eso de dos horas se pasará por aquí” y yo tuve que chillarle “¡¡Basta!! ¡¡¡Por favor, hace que se me revuelva la bilis!!!” Mi compañero entendió que en lugar de estar yo en el turno de día habían metido a este borrego, y lo mucho que me había dolido, y calló sin más. Esa nunca se la perdonaré al ex-jefe de recepción X.X. Tanto era, que mis compañeros ya notaban la tirria que le iba cogiendo. Esa no es la peor atrocidad que cometió el Sr. X.X. Un año antes de que yo entrara a trabajar aquí mis compañeros intentaron sindicarse, ya que estaban absolutamente desprotejidos. Los contratos aquí siguen siendo de 40 horas cuando en realidad echas 48. Pero esa es una minucia comparada con las cosas que hacen por aquí. Bueno, pues amenazó con despedir a los recepcionistas si tan solo lo pensaban. Luego me enteré de que eso es punible hasta con cárcel, pero consiguió lo que quería. Un encanto de hombre, vaya. El año pasado lo ascendieron. Mientras, nombraron al actual jefe de recepción, y vino otro que antes había sido compañero también de apoyo: 2 directores 2 jefes de recepción un 2º de recepción…esto era un sin Dios.

X.X. tenía a una recepcionista como su niña bonita: R. Él mismo lo admitía, era su preferida. R. tenía los mejores turnos, y nunca se equivocaba a sus ojos, era su niña mimada.

Por lo menos hasta que salió con “Su famosa teoría de los 3 grupos”. X.X. al verse de pez gordo rodeado de jefes dijo un día alto y claro delante de todos: “Aquí hay tres grupos. El primero es el nuestro, el de los jefes: el grupo guay. Luego está el grupo 2, que serían subalternos, demás recepcionistas y eso, y por el último está el grupo 3 que es el grupo de la escoria. Ahí están el de noche, las niñas de lencería y demás patulea” Y se rió mucho por la “bromita”. Poco después, R., su niña bonita dejó su puesto fijo por una suplencia de 6 meses en otra cosa, dando, entre otros motivos, el comentario despreciativo del Sr. Jefe de Recepción.

Hace poco un cliente agradecido nos regaló una caja de bombones de esos con acné y envoltorio dorado. El Sr. X. no hacía más que flipar con la cajita “Uy, uy, los bombones, que wenos los bombones, ay los bombones, que nadie toque los bombones que son sagrados los bombones, ay, los bombones, os comeis como mucho 1 y el de noche, medio” No se si queda claro a lo que me estoy refiriendo. Han sido tres años de inflarme poquito a poquito con estas cositas. Huelga a decir de los motes, las burlas y la absolutamente nula capacidad para apreciar mi trabajo. Tres años de Mobbing continuado y excesivo. Hablamos de un señor que llega sobre las 10 o las 11 de la mañana y se va a tomar café. Luego pasa unos minutitos en recepción haciendo como que lee su correo, y luego se va al gimnasio del. Después se pega horas en el despacho del gerente tomando Brandy y fumando puracos. (eso da mucho que pensar) Tiene apropiada la habitación más cercana a recepción para ducharse, ponerse el chandal para ir al gimnasio y demás. Hablamos de un Sr. que JAMÁS ha dado una palmadita en la espalda a nadie aunque le hayan salvado la vida o su empleo (que se han dado los casos y aun estamos algunos esperando las gracias por salvar su ajetreado culo).

Hablamos de un tipo que se NIEGA en rotundo a hacer un Overbooking, “Eso, que lo hagan mis payasitos, que yo soy muuu importante” Se le conoce por tener la cabeza agachada en el teclado de su ordenador, mientras a escaso metro y medio de él, un cliente le chillaba a uno de sus recepcionistas, y amenazaba con agredirle fisicamente (al recepcionista). ¿Qué más os puedo decir? Poco más se puede decir del tipo de persona que es, pero mucho más se puede contar de las salvajadas que comete este señor.

Tiene a los recepcionistas pendiendo de un hilo con el tema del contrato. Cuando a uno se le venía acabando, hicimos el experimento: miramos los turnos de la semana siguiente, y el recepcionista al que se le acababa el contrato aparecía en ellos, es decir que lo iban a volver a llamar para trabajar, y a sabiendas de eso, el recepcionista en cuestión se acercó al Sr. X. a preguntarle si iban a contar con él para la semana que venía. La respuesta del Sr. fue algo del estilo de “No seeee, es que la cosa está muy difíiicil, no hay dineeeeero, ya vereeeeemos, no seeeeee….” A sabiendas de que sabía ya de antemano que le iba a llamar. ¿Se puede ser peor persona y jugar así con los sentimientos de alguien? Lo hace para que cuando lo vuelvan a llamar este hombre esté allí como un clavo y deslomándose para demostrar que lo buen trabajador que es, y que se le puede volver a llamar en adelante. Es lo que llamo “La teoría de la zanahoria, la caña y el burro” Luego disfruta haciendo que nos peleemos entre nosotros y entre otros departamentos para que así nunca haya consenso entre los trabajadores. Lo llamo “La teoría de la carnaza” Él lanza un cacho de carne, y luego que los leones se peleen por él. Hace poco me pillo de estress total. Él estaba muy cabreado porque le había tocado hacer “El Turno”, es decir una vez al año, como no hay trabajadores, no tiene mas remedio que hacer él solo un turno de mañana o tarde. Esa vez fue de tarde. Habrían como 20 habitaciones ocupadas en el hotel, y el hombre se había aburrido hasta más no poder sin tener a nadie que mandar ni nadie a quien tocarle los huevos. Se había esmerado en entretenerse, y le falto tiempo para contar en voz alta que había pillado a 2 camareros jugando a las damas (no había nadie más en el bar). Estaba muy cabreado porque había tenido que trabajar. E intento pagarlo con el personal que se le acercaba. Y en eso entré yo de turno, y me tocó tragarme su ira. El problema es que si él tenía los webos tocados, yo los traía ya manoseados de casa, y no tuve más remedio que decirle “TRES VERDADES”.

En primer lugar intentó tomarla con el vigilante porque llegó “2 minutos tarde”. El vigilante se quitó de en medio rápido por no tener que aguantarle y no decirle “perdona pero tu no eres mi jefe, así que cierra esa boca de muerdealmohadas o te la cierro yo de un porrazo” por lo que la tomó conmigo. La cosa fue mas o menos así:

X.X.:-Bueno, ¿que? ahora no está aquí tu representante para defenderte, ¿no?- desde que nombraron al actual jefe de recepción, se está mejor, se trata de un compañero con el que yo siempre me he llevado bien, y es uno de los que cuentan conmigo. Es fácil hablar con él , pues ha sido muy buen compañero estos años, con lo que hay bastante confianza y mejor ambiente. Pensé que se refería a él.

Yo:-¿Perdona?

X:-Siiiii…¿tu no tienes un representante aquí para la mañana, cuando no estás?

yo:-¿Comorl?

X:-Aaahhh….no seeeeee…¿No tienes un representanteeee?- (con voz irónica)-Aaaahhh…pos me habré equivocado yooo…¿o nooo?

yo:-mira no se de que me estás hablando…

El muy mamón va de jefe, pero luego quiere que de cara al público sea “coleguita” de todos.

X:- Ahhh..pues quien te va a defender ahora???

yo:-no necesito que nadie me defienda, yo me sobro, pero si lo dices por el actual jefe…

X:-Claro, a él si le llamas, y a mi no…no se que pasa, que parece que me tienes miedo-(se ha pegado 3 años diciendo que le tengo miedo, y ese día me tenía demasiado tocado de webos)

yo:- mira no se a donde quieres ir a parar, pero si te digo una cosa, miedo no te tengo, respeto si, si te tuviera miedo, no te estaría llevando ahora mismo la contraria…Ten en cuenta de todas formas que el actual jefe ha sido compañero antes que jefe, por lo que me es fácil hablar con él, con él tengo confianza…

X:- ¡¡AAhh…y conmigo no!!

yo:-Pero vamos a ver….¿cuantas veces nos hemos visto en 3 años? ¿5 veces? y con él he hecho incontables cambios de turno en los que nos hemos contado la vida en verso. Entiende por favor que con él tenga más confianza…él es un compañero…

X:-¡¡¡¡AAAHHH!!! ¡¡¡¡¿¿Y ENTONCES YO QUE HE SIDO??!!!!

yo:-¿tu? mi jefe…Entiende que tu eres el respeto, y él es la confianza. Pero no confundas respeto con miedo…-A partir de aquí intentó atacarme con todo lo que tenía, y a todo tuve respuesta lógica:

X:-Es que cuando se te llama no coges el teléfono de casa, y no me vayas a decir que no porque tu numero de tlfno. es tal y tal…y yo estoy harto de llamarte y que no me lo cojas

Yo aquí rompí a reír a carcajadas:-Pero X, que ese es el numero de cuando vivía en la otra casa hace mas de un año y medio.

X:-¿Ah, si? ¿y entonces cual es tu numero?

yo:-El que tienes apuntado en la agenda. Lo actualicé el mismo día que me mudé….ja,ja,ja,ja, no me digas que llevas un año llamando a no se quién…ja, ja,ja,perdona…ja,ja,ja..pero es que es gracioso…ja,ja,ja.-No me pude contener y eso le sentó peor, y contraatacó.

X:-¡Me estuviste descuadrando la rooming !

yo:-pero X., que de eso hace ya 6 meses y yo mismo me preocupé del asunto. De hecho, es curioso que me lo menciones, porque a los dos días de enterarme y preocuparme por el tema, me dejaron varios ejemplos de donde había metido la pata, y es curioso, pero el 90% de los fallos eran durante días en los que yo estaba librando, por lo que es imposible que fuese yo…no estaba aquí. Eso no me exime de haber fallado el otro 10%, pero si es cierto que vale, me equivoco, pero no soy el único que se equivoca ni el que más se equivoca. Aquí fallamos todos.

X:-Es que no admites tus equivocaciones.

yo:-¿Pues no te acabo de decir que si?

X:-Es que no me llamas y tus compañeros si dicen las cosas…

yo:-mira, que bien, aprovecho para comentarte que mis compañeros no me cuentan que pusieron estos tres aparatos nuevos y ni siquiera me advierten que funciona de tal manera y tal otra. Luego colocaron estos 2 nuevos aparatos para las tarjetas de crédito y tampoco me explican como funcionan. Y yo en mitad de la noche me doy cuenta y tengo que utilizarlos, y no se me ha comentado nada.

X:-joder, pues ese es el momento en que me tienes que llamar!!!

yo:-Coño, X, si te tengo que llamar a las 4 de la mañana para pedirte que me expliques una tontería como esa, entonces es pa echarme…yo me puse con ellos, y enseguida comprendí como funcionaban todos ellos. Pero vamos que mis compañeros se podían haber molestado en al menos comentármelo en el cambio de turno. Sólo eso. Como ves aquí ninguno somos perfectos.

A partir de aquí, perdió fuelle, y empezó a divagar con otras cosas, a las que respondí igual. No sabía por donde cogerme, ya eran casi la una de la madrugada y no sabía por donde cogerme. Se le notaba visiblemente perturbado, cabreado, pero yo no perdí la calma en ningún momento.

X:-¡¡Tu no sabes lo duro que es el turno de día!! Es un ir y venir de gente a que les cobres y hay que estar muy en forma.

yo:-Te recuerdo que el invierno pasado yo me encargaba sólo sin ayuda de dar de salida a tres grupos de Imserso, cada uno de ellos con 25 habitaciones, y todos ellos con prisa…además, yo sólo les servía el desayuno también sin ayuda, y todo esto a la vez…fue entonces cuando descubrí que me gusta la marcha. Lo hacía muy a gusto, rápido y sin fallos. Y esto en menos de una hora, de 7:15 a 8 de la mañana.

Ya lo único que le faltaba decirme era “¡¡Feo!!” porque no se le ocurría nada más.

Recuerdo que poco antes de eso, intentó echarle la bronca a un compañero mío, el que ahora es segundo de recepción, y yo note que como yo estaba allí, me miraba de soslayo, y cuando veía que yo estaba allí, aumentaba el volumen de voz para abroncarlo. Recordé que su niña bonita, R. me decía:-Si, si, se crece cuando hay más gente- y que una vez un camarero me dijo:-Tu jefe es famoso porque si me está echando a mi la bronca, te está mirando a ti…-así que decidí que eso no iba conmigo, y me metí en el cuartito para hacer como que estaba atento a otra cosa. Es curioso, pero el nivel de bronca disminuyó considerablemente mientras me veía alejarme de la zona de guerra, y que empezaba a cortarse con mi compañero (el cual tiene más mundo y experiencia en esto que todos los del hotel juntos) con lo que él pudo entonces defenderse de X.X.

Tendría como doscientas anécdotas sobre este individuo, pero prefiero contar una en especial:

Allí, cuando la ocupación lo permite, se realizan actuaciones diversas para entretener al huésped. Hace unos años, se encargaba el gerente en persona de abonar las facturas de dichas actuaciones….cuando se acordaba…

Había un tipo que venía siempre después de su actuación para ver si el gerente había dejado un sobrecito a su nombre…y nunca lo había. A mi me daba ya vergüenza ajena, de decirle:-No mira hoy tampoco lo ha dejado.-Asi se pegó 6 meses sin cobrar el hombre ¡¡6 meses!! yo no sabía donde esconderme cuando lo veía venir. Hasta que un día fui a mirar, y había un sobre a su nombre. Le pedí que lo contara, y resultó que había un poquito de más. (muy poco) No sabíamos si se trataba de un error, o de una gratificación (era muy poco como digo). Así que quedamos en que al no saberlo, que lo guardase, y si no era suyo, la próxima vez que viniese, lo devolviese. Y él estuvo de acuerdo.

A las 11:00 de la mañana me despertó el Sr. X.X de mi merecido sueño tras el turno, chillando que “yo quien coño me había creído que era para ir dando dinero” yo no me acababa de creer lo que estaba ocurriendo, y notaba que chillaba a viva voz porque había más gente alrededor suya, con lo que se crecía más y más. Se le ocurrió “castigarme” diciendo que me iba a ocupar yo de perseguirlo y arreglarlo, para que así supiese lo jodido que era. Tal como le colgué el telefono, bajé en calzoncillos al P.C. me conecté a la red y di con el teléfono del manager del hombre de la actuación. De allí conseguí que me diese su numero particular, y le llamé explicando la situación. El hombre, más comprensivo que otra cosa, accedió sin duda alguna a devolverlo. Tarde menos de 20 minutos. Llamé a continuación a mi jefe, para decirle que estaba solucionado, pero que mientras iba o no, yo iba a poner de mi propio bolsillo esa cantidad.

-Hombre tampoco hace falta…

-Que si…no me voy a quedar tranquilo si no lo hago

-Pero hombre tampoco es para tanto…-(si no es para tanto, esa miseria, para que coño me despiertas y me chillas???)

Sabiendo que me hacía falta ese dinero y que en breve me iba de viaje, lo puse de mi bolsillo, aunque mis compañeros me pidieron que no lo hiciera. Lo que no he contado, es que las cuentas no estaban cuadrando desde hacía un tiempo, porque resulta que faltaba X dinero (exactamente la misma cantidad) es decir, el gerente se había equivocado y había puesto dinero de más en el sobre, con lo que a nosotros las cuentas no nos salían. Es decir se había equivocado el gerente, pero ¿Quién se llevó la bronca? el menda. Y yo ahora pregunto: ¿Si se hubiese tratado realmente de una gratificación por esperar 6 MESES a cobrar, y yo la quito del sobre? ¿no me hubiesen matado igual? ¿2 cifras eran suficientemente importantes como para despertarme y darme ese disgusto? y si lo eran ¿por que cuando yo dije que lo había arreglado pero mientras este hombre no venía a devolverla  yo las ponía de mi bolsillo, me dice el excelentísimo Sr.X. “hombre tampoco hace falta, no es para tanto”?

La última vez que un trabajador se fue de aquí, volví a presentarme para pasar al turno de día en su lugar..su excusa fue que “no somos amiguitos” y esa fue una de las razones por las que ese día yo no estaba para fiestas y le dije estas tres cositas más otras tres que no cuento, y que lo dejaron sin habla.

Por otro lado, me he estado planteando…hace ya como un año que estoy echando curriculum en otros sitios,  e incluso omito últimamente que soy “el de noche” como me sugirió un compañero en el último post. Pero ni una sola vez me han llamado. Ni siquiera una llamada…¿no es raro? Hace poco volví de vacaciones y el segundo de recepción me sugirió que sabía que había estado echando curriculums…¿Me estará diciendo que cuando llaman preguntando por mi, se ha estado hablando mal de mi, para que no me vaya a otro lado, para no quedarse sin el de noche? Estoy pensando en irme yo, porque si me despiden, queda mal en mi expediente, pero si me voy no tengo derecho a paro. No se que hacer….

¿No es como para defecarse en todo?

Y hablando de defecar, creo que el último café ya ha hecho su efecto.

VOY!!!!!!

Lo cierto es que según se iban acercando estas fechas, comenzó a pulular sobre mi cabeza, cual nube de moscas por la cabeza del oso yogui, la idea de comparar mi puesto con el de un sepulturero. Lo cierto es que las semejanzas son del todo tangibles.

En primer lugar y antes de todo, hace ya un tiempo que cada vez que tengo que ir a hacer un recado porque siempre hay un huésped que se espera hasta las 3 de la mañana para darse cuenta de que necesita imperiosamente un juego o dos o quince de toallas, o hay un niño que se espera hasta las 4 para vomitar y necesitan un nuevo juego de cama, de que los pasillos de aquí se parecen alarmantemente a los de la película “La semilla del Diablo” aquella en la que el pasillo se alargaba sólo, casi hasta la eternidad, ese juego de cámara, en el que parece que el pasillo no tiene fin, y se está alargando cada vez más…buf!!…

No digamos ya, que el restaurante, a oscuras es idéntico al de “El resplandor” (no miento) ya eran indicios bastante perturbadores.

Pero a lo que realmente me refiero es:

¿Nunca nadie se ha realmente planteado que los pasillos son hileras con puertas exactas entre sí, con habitaciones exactas entre sí? Es decir, ¿Como nichos? ¿En los que descansan inertes una serie de cuerpos? ¿A los que hay que cuidar? ¿Cómo un vigilante de cementerio? ¿O como un sepulturero? Las habitaciones Dobles serían los nichos que son las que más abundan, y son clónicas entre sí, y las Suites o Dobles familiares, o Suite Junior, como queráis llamarlas, serían…¿Panteones? ¿Fosas comunes? Es terriblemente morboso, lo se, pero a veces siento que soy el maldito sepulturero, siniestro y mal pagado, paranoico, y siempre temiendo más a los vivos que a los muertos.

Ni que decir tengo que esto de película de terror tiene bastante:

Además de tener este empleo de sepulturero hay que aguantar a los “no-muertos” Los únicos huéspedes que encuentras despiertos, como dejó dicho anteriormente un compañero en este mismo blog, son los “no-muertos”, los borrachos con los que hay que lidiar. ¿Os habéis fijado cómo caminan?…zombies… ¿Y los habéis visto comer?…¡¡zombies caníbales!! ¡¡Se comen a su padre por los pies!! Sin mencionar por supuesto su modo de expresarse: Los balbuceos incesantes, intentando aparentar ser aun seres humanos, y las babas chorreantes por la barbilla ¿no os suena de nada? ¿La espuma por la boca? ¿No? ¿Ni un poquito?

En este trabajo todo es oscuridad y silencio, solo roto a veces por algún extraño sonido que nunca consigues identificar, y en el que prefieres no pensar ¿No harías lo mismo si estuvieras en un cementerio de sepulturero? Pues a eso me refiero todo este tiempo.

Este trabajo tiene aún más cosas en común con el de un enterrador. Por lo pronto nadie quiere el puesto, eso ya dice bastante…Por no decir que se liga lo mismo: NADA. Tu dile a una chica que eres “Conserje de noche” en cualquier Pub o Discoteca…salen corriendo lo mismo de rápido que si les dices que eres vigilante de cementerio, no importa lo mucho que la quieras emborrachar o la cantidad de botes de Roynol que les eches en la bebida…no cuela…

Al menos un sepulturero tiene una pala para defenderse…yo como no le tire a un agresor un caramelo a la cara y lo mate…y encima iba a coger complejo de David y Goliat.

No pero esto es revelador. Al final va a resultar que el curro de enterrador mola más, al menos el sepulturero no tiene que escuchar gilipolleces de según quién. Y seguro que ellos hacen una fiesta de Navidad menos cutre y más sonada que las que hacemos aquí, y nadie le va a llamar a la policía si montas un botellón, porque a los que duermen, les va a costar levantarse, por mucho escándalo que arme. Además pueden mear donde quieran. Si alguien te cayó mal o te hizo alguna putada en su día, siempre puedes cagarte (literalmente) sobre su tumba. Además siempre puedes allanar el camino, sabiendo donde te espera tu futuro (allí mismo bajo una lápida)

Lo mires por donde lo mires, nunca esperaba llegar a esta conclusión, pero parece que efectivamente va a ser mejor ser sepulturero que conserje de noche, o recepcionista de noche. Tengo que salir echando leches de aquí como sea, no vaya a ser que encima este acabe siendo uno de esos hoteles en los haya habitaciones tipo “habitación 1408” no por nada, sino por el miedo que da John Cusack como actor (lo de los fantasmas es lo de menos) y lo malos que son los finales de Stephen King. Y es que a parte de todo esto, de sepulturero se podría al menos dormir algo, y no aquí que hay que estar por si algún inútil no encuentra donde le puso Dios las manos, y necesita imperiosamente que le limpien el culo, o que le inserten el índice y el meñique a la vez en las fosas nasales para encontrar petróleo. Sin ir más lejos estas Navidades me llegó uno, que sin venir a cuento, me dijo “Eres un pesetero y un perro” así, sin anestesia ni nada, sin al menos invitarme a cenar o preguntarme el nombre, sin coqueteo previo. Y yo no podía por más que escuchar en mi cabeza a Cálico Electrónico diciendo “Ah…mu bonito….(tócate los webos)” y te dan ganas de decir en alto aquello de “Cómprate un cerebro, que están de rebaja ahora, los traen de estados unidos, que allí no los utilizan…vienen directamente de la casa blanca…una ganga”…weno, mira le dejo que otra vez me pongo de mal café.

¿Café? ¿el tercero ya? Vooooyyyyyyy………..

De koko y webo…

Me costó mucho ganarme una reputación, y al fin y al cabo una reputación de metepatas es difícil de mantener. Supongo que en torno al turno de noche hay tanto obscurantismo sobre “Qué se hace y qué se deja de hacer”, que al no tener nada que ver con el turno de dí, nazcan algunos sentimientos encontrados.

Buscando en el baúl, he encontrado unas copias que hice en su día de una serie de incidencias que ocurrieron durante el verano. Hay de todo… Me gustaría hacer un repaso por algunas de ellas, tan solo para que se vea que tipo de gente tenemos alojada día si y dia también, sobre todo para reafirmarme en que el cliente español es el peor cliente del mundo.

Sr, C. I. viene con TT.OO: Olympia . Se queja el Sr. porque es obligatorio para el servicio de la cena el uso del pantalón largo. Se le explica que es una norma no ya solo de la cadena, sino de índole de protocolo internacional, y el Sr. dice sentirse sexualmente discriminado, porque las Sra. si pueden entrar con pantalón corto o falda. (Una vez cometí el error, de decirle a un cliente, cuando me dijo esto mismo, que cuando él  quisiera podía llevar falda, a ver si así se cortaba un poco, pero el muy cabrón al día siguiente se presentó con faldas y a lo loco).

Hab !!!/, Llegan al club para niños un padre para dejar a su hija de 3 años. El animador M. le comenta que puede quedarse acompañada de un adulto. El hombre dice que va a buscar a su mujer. Cuando la mujer viene, le dice a otro animador (D.) que la niña tiene 4 años, y lo engaña. La niña se pone a llorar descontrolada, y se va con otra niña más mayor al jacuzzi exterior (los jacuzzis están prohibidos a los niños, les pueden causar algún mal, y tienen fuerza como para arrastrar a una niña de 3 años y no dejarla salir a la superficie). Cuando los animadores corren a buscarla, la niña (joyita de su papá) se pone a insultar, llorar y golpear a los animadores que no consiguen controlarla. Los animadores no tienen más remedio que ir a buscar a sus padres que estaban en el Spa, y decirle que su hija está incontrolable.

A media mañana llama la camarera de pisos T. llorando, y dice que la Sra. de la habitación “=$$ quiere hablar  con un responsable de forma inmediata. Se persona El 2º de recepción, y la Sra. histérica perdida, no deja salir del cuarto a la camarera de pisos, que está muy asustada y llorando, porque dice que le ha robado un neceser amarillo de su maleta. Que el neceser no valía nada, pero que lo quiere de vuelta. Se le pide que por favor revise bien la habitación por si lo encuentra, y la Sra. indignadísima dice violentamente que ella no tiene por qué revisar nada, ya que estaba dentro de la maleta, y se la habían robado, todo esto entre discusiones con el marido. El 2º de recepción dice que va a ver, y que en un rato vuelve para decirle algo. Cuando vuelve, la Sra dice que lo deje correr.  La historia detrás de esto es la siguiente: La Sra. es una maleducada de narices y encima torpe y borde. Cuando llega el 2º de recepción, otra camarera de pisos, V. saca de la habitación a T. que estaba en pleno ataque de ansiedad, y la lleva al cuarto contiguo que estaba desocupado, y la sienta allí para tranquilizarla. Cuando se acerca a buscarle un vaso de agua, la puerta al estar abierta, deja que llegue el sonido de la Sra. que estaba hablando con su hija por el móvil. La conversación era algo así como

(A grito pelado por el pasillo) : -”Digooooo!!!!! la muyyy puuuuuuutaaaaaaaaa!!!!!! Me ha robao de la maletaaaaaaaa!!!!!!!!!!! a miiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!! Esta zorra se va a enteraaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!! voy a llamar a la policíaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!! El amarilloooooooooooooooo!!!!!!!!!! Esta hija de la gran putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no vuelve a trabajar en su perra vidaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿Cómo?…. ¿El amarillo?  ¿Pero, el neceser? ¿Como que está alli?  ¿en casa? ¿Que me lo he dejado? Pero si yo me acuerdo que lo puse encima de la cama para meterlo en la maleta!! ¿Cómo? ¿Que lo estas viendo ahora mismo? ¿Encima de la cama? Pues yo creí que lo había metido…

Esta hija de…Esta Sra. no piensa que esto, le puede costar a una niña el puesto, y que en muchos casos son madres solteras sin ninguna ayuda, o divorciadas cuyo ex-marido no les pasa la manutención. Ese día había una hija de la gran puta en el hotel, pero no era la camarera de pisos.

Sra. Hab. “=/=  llama a Recepción a las 19:05 y nos dice que traía una almohada para la cuna del niño, y que ya no está. Le explicamos que seguramente está en lencería, pues la camarera probablemente la haya confundido con una de las nuestras. Nos dice que ya no la quiere y exige que le compremos otra, porque el niño tiene un problema de alergia, y tiene que estar lavado con un detergente especial. De hecho ella trae sus propias sábanas ( A esta Sra. la conocí yo después y resultó ser una psicópata del tipo “Misery” de Stephen King) La Sra. se queja porque dice que nada más ha tenido problemas: 1) no se le confirmó la cuna antes de llegar (son gratis en este hotel, y si tenemos, se la ponemos, como cosa nuestra, como detalle, si para cuando llega no quedan, porque están todas pedidas, no tenemos obligación de proporcionársela, por eso no las confirmamos, aunque digo yo que con dos camas de 1,35 el niño cabe en medio, ¿no?) 2) El Todo Incluido con una sola tarjeta para los dos adultos (claro y si le doy dos tarjetas se dedica a invitar a todo el hotel de gratis con una de ellas) 3) el tema de la almohada. Quiere hablar con un responsable, y poner una hoja de reclamaciones (¿de verdad es para una hoja?)

17/06(esta entrada fue escrita en el parte de incidencias por mí)

7:20 de la madrugada, hab. “=&!, Sr. G. P. El Sr. ha tenido 2 infartos y ahora se encuentra mal (pecho) viene la Sra. Llamamos al 061. Como el Sr. está muy nervioso me pide una tila y se la hago. Llega la ambulancia a las 7:45, el cristalero tiene la bondad de ofrecerse a acompañarlos

18/06 (esta entrada fue escrita en el parte de incidencias por mí)

4:40, Sr. T. hab ·==$ viene aquejándose de una caída (en el costado) me pide que llame a una ambulancia. Se llama al 061 . Dice que ha sido al salir de la ducha. (el vigilante y yo escuchamos un ruido de caída a las 4:00, pero en el pasillo de su planta, y era como si alguien se hubiera tropezado con una papelera) El Sr. se encuentra francamente mal y no puede apenas respirar. Está muy nervioso y se tumba en un banco de fuera mientras llegan los vigilantes de la urbanización. Nos confiesa que la caída ha sido por exceso etílico.

Llama a las 7:00 desde el hospital: fractura de costilla. Quiere que se le guarde la habitación (prolongar) yo no le puedo asegurar, pero le digo que lo comentaré con los responsables. Insiste desmedidamente en que NADIE entre en su habitación

19/06 (esta entrada fue escrita en el parte de incidencias por mí) (si, amigos, 3 días seguidos)

Sobre las 2:00 de la madrugada, llaman de las habitaciones ·==” y ·==& quejándose de que hay alguien molestándolos  y golpeando las paredes y las puertas. Cuando se manda al vigilante, confirma que se trata del Sr. T.de la hab ·==$ (el mismo de ayer) que al parecer se encuentra en un pésimo estado. Se le encuentra tirado en el pasillo, con convulsiones y expectorando espuma por los orificios nasales y por la boca. Se avisa al 061 y a los vigilantes de la urbanización que responden al poco (a los que el Sr. T. confunde con guardias civiles) y se quedan al mando de la situación.

El huésped en un par de ocasiones deja de responder, dejando los ojos en blanco y haciéndonos pensar que ha fallecido. Son necesarias hasta 7 inyecciones por parte del 061 para poder mínimamente estabilizarlo hasta el punto de poder moverlo y llevárselo en ambulancia al hospital más cercano.

El diagnóstico según los médicos es un abuso excesivo de diversas sustancias (muchas y diversas). Justo antes de subir a su habitación y de que todo ocurriese el Sr. T. dejó dicho en recepción que mañana día 20/06 iba a “pegarse un tiro”

10:20 el Sr. G.B. TT.OO: Marsans V. llega con su hijo, el cual se ha caído del tobogán (según socorrista, estaba haciendo mal uso del mismo y se le había avisado en diversas ocasiones, de hecho ya se le había pedido que abandonara la instalación). El niño se ha partido las dos paletas. Le preguntamos que cómo había sucedido y les proporcionamos hielo para el dolor. Llamamos además al servicio de urgencias para que sea visto por un dentista. Cuando el Sr. vuelve, pide que el seguro del hotel se haga cargo de lo sucedido, además en el hospital no le han hecho nada. Intentamos razonar con el caballero, pero nada le parece bien. Finalmente se marcha del hotel y pone una hoja de reclamaciones.

O sea que el niño hace el cafre, se le avisa varias veces hasta que se le dice “niño, fuera”  y encima el niño vuelve y se escoña…¿y la culpa es nuestra? por supuesto…

25/06 (si…aun no había terminado Junio y así íbamos )

Sr. Hab “=!( viene a recepción a la hora de la cena muy enfadado porque no le han dejado pasar con pantalones “piratas”. El jefe de recepción le explica  el proceso del pantalón, pero el cliente no entra en razón. Pide que se le cambie de hotel o alguna solución (y en otro si te van a dejar los pirata, so gilipollas???), pero que se siente muy ofendido. Se marcha enfadado.

Luego viene a recepción a pedirme los nombres de las personas que le atendieron en restaurante, además de el del jefe de recepción y el director. Viene a hablar con él el Maître y se le dan los nombres. Mañana el Sr. quiere hablar con el gerente para que tenga en cuenta su malestar y su queja (otro que quiere compensación por la jeta)

A las 10:00 de la mañana, el hijo de la Sra M. viene a solicitar otras 3 toallas, ya que las que tenían están siendo utilizadas para reservar las hamacas en la piscina. Le explicamos que no es posible la reserva de hamacas (está prohibido) y se va sin más. Al rato viene la madre (Sra. M.) y no las vuelve a pedir y le damos la misma información. La Sra. dice que la norma no se está cumpliendo. Finalmente le damos otras 3 toallas y aun así, la Sra. solicita hablar con un responsable.

La siguiente entrada también está escrita por mí:

7:30 Enorme incendio en churrera de restaurante. El jefe de mantenimiento viene corriendo, los demás le vamos pasando extintores uno detrás de otro hasta casi acabar con todos los que hay. Llamo a los bomberos. Saco pertinente listado de clientes, para posible evacuación de emergencia. El jefe de mantenimiento consigue después de mucho esfuerzo controlarlo y llegan los bomberos que se ocupan de la total extinción. Se avisa a los responsables.

(la siguiente entrada también es mía, y es de la noche siguiente)

“=&” Sr. M.A. viene el Sr. “Hasta los cojones” del hotel “Por las putas tarjetitas” todos los días viene según él por lo menos 3 veces. Habla de “reclamación” y de “denuncia”. Al señor se le ha explicado siempre que no debe llevar el teléfono móvil pegado a las tarjetas pues son susceptibles de borrar la información, pero el Sr. hace caso omiso.

30/06 (¿aun Junio?? joder es que no se acaba nunca????)

Hab. !=!= Sr. V. S. TTOO: Halcón a la entrada son 2 Adultos y 2 niños. Se queja porque quiere camas separadas para sus 2 hijos (13 y 10 años) le explicamos que las habitaciones dobles tienen 2 camas de 1,35 (grandes) y que no hay posibilidad de cama supletoria. Se le ofrece la posibilidad de otra habitación además de la que ya tiene, pero no quiere porque está más alejada de la suya. El cliente dice que en la agencia de viajes no le han dicho nada de las camas. Luego regresa muy molesta y nos dice que va a poner una reclamación y que su hijo va a dormir 7 días en el suelo porque no va a dormir junto a su hermana. Nos dice esto y que si sabiéndolo “vamos a dormir con la conciencia tranquila”

Personalmente yo no sería capaz de dormir con la conciencia tranquila pensando que mientras yo estoy de vacaciones en un 4 estrellas hay un personal enorme que no para ni para mear y que nunca sabrá lo que es tener vacaciones en verano mientras que yo siempre las disfruto. Por otro lado…¿que su hijo no va a dormir con su hija, y por esto lo obliga a dormir en el suelo? ¿esta Sra. en que piensa? Mira que hay gente con “la mirada sucia” ¿que piensa que van a hacer a 1 metro escaso de sus padres? ¡Y además siendo hermanos! ¡¡y de 10 años!! y lo que es peor…si yo no quisiera que un hijo mío durmiese con su hermana, antes me pongo YO a dormir en el suelo que un hijo mío…y lo que es más  ¿Qué pasó con la época en la que una madre podía dormir con su hija en la misma cama, y en la de al lado un padre con su hijo? El caso es dar por el culo, ya lo sabeis…y si además cae una compensación…miel sobre hojuelas.

El Sr. de la ·=·$ se queja porque en el Todo Incluido no entran las patatas a partir de las 14:00 (sin comentarios)

Otra entrada escrita por mí…en este caso solo unos días después del incendio en restaurante

6:00 madrugada. hab. ·!·!, los señores hablan muy rápido y nerviosos en alemán, pero alcanzó a entender la palabra “Fuego”. Salgo disparado (es la habitación más al fondo y más arriba y lejos del hotel) llego (de los nervios) y tras llamar varias veces no me abren (me imaginaba que estaban luchando contra las llamas) e insisto, al poco me abren y me llevan corriendo al balcón. me enseñan que hay un fuego más allá del campo de golf (como a 4 kilómetros del hotel, y todavía me estoy cagando en su puta calavera por el susto…). Los tranquilizo diciendo que son hombres del campo quemando rastrojos, pero aviso a la seguridad de la urbanización. Al parecer le han prendido fuego al edificio de “protección civil” (irónico, ¿verdad?)

Sra. Z. hab. ·=%%  TTOO: Solplan. viene a recepción diciendo que le han QUITADO de su habitación un perfume muy caro “Happy de Clinique” de 100 ml. La subgobernanta habla con la camarera de pisos que ha hecho la habitación que dice no haber visto nada. Mas tarde viene el marido diciendo que es que lo habían cambiado de sitio. (¿a algunas personas no se les cae la cara de vergüenza?)

La Sra. de la hab ·=$( llega a recepción quejándose  a las 21:45 porque dice que le han quitado los tapones de las ruedas de su coche en la calle (¿¿MIPAMPLOCUAAAA??)

Entrada mía:

Sra, A.G.: La Sra. tiene entrada mañana y me llama desde su casa porque no es capaz de imprimir el bono en su ordenador. Le indico a la Sra. que aquí el bono es necesario, pero la Sra. (y a posteriori el Sr.) me dicen que “NO!!” “Porque ellos ya han pagado” (a la agencia gilipollas, pero a nosotros no, ¿como cojones quiere que lo facturemos si ni siquiera sabemos a quien?) En definitiva me dan a entender que quieren que YO les arregle el PC o les imprima uno nuevo. Les indico a los Sres. que esto es materia de su proveedor de servicios y el Sr. se contraría y me pregunta por mi nombre (el Sr. no es capaz de entrar en su correo donde tiene copia del bono, si es que no la ha borrado, y me hace responsable a mi)

(Taaaanto gilipooooollas y taaaaan pooocas baaaalas)

Sres. Hab ·=(& piden en el restaurante durante la cena una botella de manzanilla se le dice que no tenemos, pero que si quiere se le traen 2 copas de cualquiera de nuestros bares donde si tenemos. El Sr. dice que no está mendigando y que quiere hablar con el gerente, porque dice que se va a comprar una botella de manzanilla y se la va a beber en el restaurante. Se le comenta que el gerente no viene hasta por la mañana (¿Pero la gente se va de vacaciones o se va a buscar bronca? yo no lo entiendo…) Se le trae una botella de manzanilla desde cafetería como ATT al Cliente.

La siguiente entrada fue escrita por el 2º de recepción que es un pedazo de pan bendito, y yo fui testigo:

Sra. E. L. hab ·=·) llega a recepción a las 8:15 minutos y pide sin más una hoja de reclamaciones. Le pregunto que le ha sucedido y responde que es que no le gusta mi cara, que la desagrada. Le pido disculpas si en algo la he podido ofender, y le entrego la hoja. Se la lleva al restaurante y me pregunta si se la podía llevar, a lo que le respondo que le debe entregar aquí. La veo salir con el equipaje, y le pregunto por la hoja. La Sra. me comenta que le ha dejado encima de la mesa de la habitación y que no la va a poner. Mando al botones a recogerla y la hoja no está allí. (Que la compre quien la entienda)

Estos dos parte son del mismo día y escritos por el Maître:

Sra. de la Hab. ·=(& se queja de que el pan está duro. Hablo con la Sra. y le explico que el pan es de hoy ( y me consta porque soy yo quien le abre todos los dias al panadero desde recepción) Para la Sra. el pan está duro y me lo tira a la cara de malas formas.

Misma Sra. me pide un orujo blanco. Le pregunto si se encuentra bien. Le llevo la carta para que vea que no está en ella, pero le comento que si lo desea en el bar puede tomarlo. La Sra. no se digna a contestarme.

Hab ·=$) el Sr. se queja de la tardanza de la bebida. Entra en el  comedor a las 20:04 y el ticket de cuando se le ha servido es de las 20:07. El Sr. ha esperado 3 minutos. (Hombre, es que este hotel es muy antiguo y no conocen las bebidas de generación espontánea)

Hab. ·=$/ se quejan porque en el comedor hay niños (hay que ver, quien los habrá dejado escapar de las mazmorras donde los mantenemos??)

Sr. Hab “=”% se queja de que la forma de servir el Coca-cola, en vaso, y con hielo no es de un 4 estrellas y pide hablar con el gerente. (otro zumbao). Le explico que asi se sirve en toda la cadena, y me dice que “mentira” que en Huelva se sirve en Botellín (y se lo está diciendo a un jefe de bares que vino de Huelva ¿a quién quería engañar el gachó?). Quiere una hoja de reclamaciones.

Hab “=·” El Sr. no hace caso de la persona que hay a la entrada del Restaurante y entra a cenar en pantalones cortos. Se acerca el Maître que habla con él y le explica. Respuesta del Sr: “Eres un capullo gilipollas, te vas a enterar de quien soy yo, valiente mierda de tío” (ole esas 4 estrellas). Se lo pongo claro: o se pone el pantalón o abandona el comedor. El Sr. acaba cambiándose (para eso merecía la pena insultar a un trabajador??, el valiente mierda de tío mas bien era él, ¿que no?)

Se observa desaparición de carrito portaequipajes desde el 07/06 por la mañana. Aparece a las 12:15 de esta mañana de hoy. Presuntamente un cliente se lo guardó en su habitación todo este tiempo. (Y es que hay fetichistas para todo)

Hab. ·=”%, la Sra. se queja porque dice le han robado su tarjeta de crédito de la habitación, según la Sra. la camarera de pisos. La ayudo a gestionar la baja de la tarjeta, la cual aparece en el bolsillo de su camisa. (Rompetechooooooosss!!!!)

Sr. Hab. “==· se queja porque le han dicho que a la cena no se puede entrar en pantalones cortos (esto es una guerra perdida, amigos ) porque dice que el camarero se lo ha dicho delante de otros clientes (Oh!! AH!! Horribleee!!! y eso que en la carta de bienvenida está puesto en mayúsculas, negrita, subrayado y al principio de la carta que reciben TODOS los clientes, pero ya sabeis “Es que yo no he venido aqui a leer”) Se le explica que son normas de la cadena, y no quedándose conforme me pide una hoja de reclamaciones.

Hab ·==$ Señor T. (si amigos, el mismo de la sobredosis y costillas partidas en menos de 24 horas que dije antes) llama a recepción y solicita una botella de cava (23:55) se le informa de que el servicio de habs finalizó a las 21:00. Le invitamos a bajar al pub a por la botella, y responde que como baje “la va a liar”

Bueno mira, lo vamos a dejar aquí porque encima me voy a poner de mal café…¿Alguien ha dicho café? Voooyyy!!!!